things I hate Esta pintada, lejos de ser estúpida, es original. ‘Cosas que odio: Vandalismo, Ironía, Listas.’ Todo ello representado en la susodicha pintada. Me gusta el estilo informal de la caligrafía, muy casual así como los chorretones de pintura que le dan un toque muy acorde con el grafitti.

Supongo que cada uno tendrás sus cosas odiadas. Yo, personalmente, sumaría media docena más, a saber: 1-. Poner el despertador por las mañanas, cosa que considero antinatural y completamente en contra de la naturaleza humana 2-. Discutir con necios (La mayoría de la veces en esas ocasiones evito la confrontación porque, lejos del acto de discutir, lo que no me gusta es discutir con estúpidos) 3-. Trabajar. Otro aspecto antinatural de los seres vivos: ¿Acaso habéis visto alguna vez a una jirafa trabjar? ¿Y a un ornitorrinco? Los animales se mueven sólo por impulsos y necesidades. Nosotros deberíamos hacer lo mismo así que trabajar no está entre las opciones. 4-. Carne bien hecha. Gastarte una pasta en un buen chuletón y luego hacerlo bien pasado, para que sepa igual que una suela de zapato no merece la pena matar a un animal. 5-. Corbatas. Pocas veces he llevado una pero es una prenda completamente inútil. No abriga, no estiliza y no es cómoda sino todo lo contrario. Es como llevar puesta la cuerda con la que te van a ahorcar. Poco práctico y menos cómodo. 6-.Viajar con Ryanair. Es lo más parecido a estar como Ortega Lara. Espacios mínimos, asientos incómodos, largas colas, problemas para colocar tu equipaje en los espacios habilitados a tal efecto, abusivas tasas por sobrepeso de las maletas, constante tensión cuando la azafata se dirige a ti para medir y pesar tu equipaje de mano, música en el avión como si fuera una verbena, lo que ocasiona un ruido inaguantable y dificulta, aún más si cabe, la ardua tarea de dormir, constante venta ambulante de todo tipo de productos, desde rasca-gana hasta colonias y tabaco…. 

Habrá quien piense que todo esto es una majadería pero estoy seguro que cada uno podría elaborar su propia lista. Yo incluso podría seguir añadiendo puntos hasta que me diera la hora de dormir.

 

La más puta


A priori parece difícil comprender el mensaje pero si os centráis y vuestros ojos se adaptan podéis leer claramente: ‘Le di mi corazón a la más puta’. Seguramente la chica estará pensando que le dio al suyo a uno de los más chapuceros seres humanos del lugar. 

Además del tipo de pintura que hace difícil la lectura del mensaje, el chaval ha plasmado su frustración y melancolía en lo que parece ser un bosque, en el monte, donde casi nadie lo verá.  Lo mejor de todo es que el tipo ha escrito el graffiti sobre un muro de piedra, lugar que, más temprano que tarde se desplomará y desaparecerá, dejando tan sólo un puzzle de letras sin sentido esparcidas por allí.

Cuantas menos cosas del estilo te encuentres por el monte cuando estés cogiendo setas o cagando, mucho mejor. Aunque siempre podrás usar una de esas piedras como sustitutivo del papel.

lamasputa


Comprar pintura o un rotulador permanente. O un spray. Elegir un lugar privilegiado dentro de tu población para que lo vea el mayor número de personas y sepan que te llamas así. Para gritar a los cuatro vientos tu bonito nombre. Una vez elegido el lugar apropiado (en este caso en el suelo), hacer el esfuerzo de agacharse para escribir y tomar el riesgo de que alguien te vea. Y tras todo eso, poner tu puto nombre mal no tiene perdón de Dios. No es el nombre de tu tío o de alguien que no conoces, es tu nombre. Lo has escrito y visto cien mil veces, supongo que la mitad de ellas mal porque una veces elegirás la ‘b’ y otras la ‘v’ de forma aleatoria así, por probabilidad, la mitad de las veces que has escrito tu nombre, la has cagao.

Me he acordado del cole, cuando el profe de turno te daba medio punto por poner tu nombre bien en el encabezamiento del examen. Este sujeto, sin duda, no llega ni al 0,5.

La suerte es que le ha tocado un nombre relativamente fácil y corto. Tiene el ‘problemilla’ de que lleva una ‘b’ por ahí en medio y eso siempre es difícil pero ¿qué habría pasado con un nombre más jodido?. Me encantaría saber su apellido. ¿Os imagináis un Valbuena, Iruretagoyena o Bellvís? ¿Cómo se las arreglaría para escribirlo? 

Los más valientes dirán que en los tiempos que corren, tan globalizados, es bueno adaptar tu nombre al mercado anglosajón.

 

ruven

¿Como todas?


¿Cuántas veces hemos oído esta célebre frase? ¿Y cuántas veces alguien ha matizado la frase diciendo ‘menos mi madre‘? A veces había quien incluso se atrevía a asegurar que ‘ni mis hermanas‘. 

Es una frase milenaria, común en nuestra época adolescente (si escucháis a algún no adolescente usarla posiblemente se haya quedado anclado en los 17 o bien ha dicho en voz alta sin darse cuenta lo que estaba pensando). 

El autor, no sé si tras previo estudio de la situación o por mera casualidad, ha elegido una de los bloques que están en relieve, uno de los que sobresalen pensando que así estaría más a la vista. Cogío una calculadora, boli Bic, compás, regla y, tras dos horas de operaciones aritméticas y estudio del espacio-tiempo, llegó a la conclusión de que ese era el lugar preciso para una mayor difusión.

Pese a que es una frase ancestral (El primero en usarla fue uno de los Apóstoles cuando Jesucristo le reveló que María Magdalena no era dependienta de una tienda de ropa) el autor ha querido dejar un sello moderno con ese ‘XD’, muy utilizado en mensajes de textos y conversaciones vía ordenador y que significa, ni más ni menos, que el autor de la muerte de Kennedy fue Pedro Reyes.
Como todas

La loba


uloba

De la versión de ‘El lobo, que gran turrón‘ hemos pasado a ‘La loba, que gran zorrón‘. Los tiempos cambian y hay que adaptar los viejos eslóganes.

El hecho de terminar la pintada amenazadora con un doble insulto repetido me hace pensar que la artista estaba profundamente indignada o que tiene la denominada ‘memoria de pez’ que permite retener información en el cerebro por no más de tres o cuatro segundos. 

Segundo punto importante: Llama ‘loba’ a la otra contendiente. ¿Es un intento de insultar o es un mote, un nombre en clave?

En la pintada, justo al inicio, la artista hace sus pinitos como dibujante en lo que parece ser una cabeza de un animal. Podría ser cualquier animal aunque por el contexto supongo que intentó dibujar una cabeza de lobo/a. Parece de coña. Si haces una pintada amenazando a alguien y quieres acojonarlo, esa cabeza, que parece sacada de un dibujos animados japoneses, no intimida nada. Al contrario, produce risa.

Y para terminar, ¿Por qué está la palabra ‘loba’ tachada? Si te das por aludida, mejor borrar toda la pintada o el insulto (puta puta). Creo que si dejas lo de lo loba no pasa nada porque simplemente es un animal. 

Oh my God¡¡


GodEstamos ante una nueva vertiente para predicar la palabra de Dios nuestro Señor y Todopoderoso. La crisis agudiza el ingenio hasta en los más devotos que ven  en los mensajes directos escritos en cualquier lugar un modo para prescindir de personal y minimizar costes. Olvíndense del tipo raro con ojos de asesino en serie que está repartiendo panfletos en la puerta del supermercado mientras grita cosas como ‘Dios es el camino’ o ‘Dios es la respuesta’. Aquel tipo al que nadie hace ni puto caso y del que todos huyen con el viejo truco de la llamada teléfonica inoportuna.

Es llamativo el lugar donde se ha hecho. Y esque decidirse a escribir un mensaje de apoyo a Dios en un cubón de basura y de los grandes tiene miga. Sin pasar por alto que este tipo de actos es considerado vandalismo y, por tanto, supongo yo que tendrá la consideración de pecado aunque tal vez el ‘Salvador’ lo pase por alto, contento de que alguien se haya acordado de él en estos tiempos de perdición y libertinaje. Aunque haya sido colocando su nombre en la basura, mezclado con la mugre. 

El autor tiene todo mi respeto por el aprovechamiento tan perfect que ha hecho del espacio. El mensaje ha quedado bien cuadrado por toda la superficie de la que se disponía aunque, como crítica, diré que ha recurrido al truquillo de alargar y destacar unas palabras sobre otras. Llama la atención que en este caso la palabra destacada no ha sido ‘God’ que es la más importante del mensaje sino ‘So’, una simple palabreja sin importancia, un humilde adverbio. Supongo que el grafitero sabe que a Dios no le gusta el protagonismo.

Vámonos de cañas


Vámonos de cañasPues sí, vámonos de cañas y lo que tenga que pasar que pase. Este es un tipo de graffiti por el que tengo gran predilección. Consiste en mejorar algo que ya había escrito gracias al ingenio, un pequeño cambio en la frase, una rima fácil o un juego de palabras. Es como cuando mejoras una patente.

El esfuerzo físico suele ser menor que el ejercido en un graffiti convencional ya que la mayor parte de la pintada ya ha sido realizada por alguien con anterioridad pero el esfuerzo mental, el chispazo y el ingenio es normalmente mayor.

Este tipo de actos suelen ocasionar malos rollos en los autores de las pintadas originales, sobre todo en el mundo del hip hop, donde es muy común poner tu firma encima de otras, borrando las existentes, lo que siempre ocasiona malestar y duelos de bailes y rimas.

Sin ti no soy nada


SinTiY es que en el mundo, sobre todo en lo concerniente a parejas y padres, hay gente que es completamente diferente según esté con unas personas u otras. Supongo que como me está pasando ahora mismo a mí, os está viniendo a la cabeza personas que con sus familiares o parejas sentimentales se muestran de una manera y luego con sus amigos cambian el chip y son auténticos. Ni mejores ni peores, simplemente ellos mismos. Tal vez la persona que escribió esta frase tan escueta pero directa no tenía las agallas de entrar en discusiones o coger el toro por los cuernos y simplemente lo plasmó por ahí a modo de desahogo. También comprendo la dificultad de ir y decirle a alguien de buenas a primeras: ‘Sin ti soy yo, contigo actúo. Creo que estoy a la altura de los grandes de Hollywood. ¿Merezco un Oscar o no?’

¿El huevo o la gallina?


Vive la VidaToda la gente dando por cu** toda la vida con aquello de si habrá o no algo más después de la muerte cuando la verdad es que ya casi no hay vida durante la vida. Sé que suena a trabalenguas, sé que es como el acertijo del huevo y la gallina pero es real. La gente se amontona en bloques de pisos grises, con computadoras y aparatos electrónicos de última generación. Móviles, cien canales de televisión a la carta, Internet que te permite contactar con amigos que están en las antípodas pero luego, curiosamente, no sabes quién vive al lado tuyo y rara vez has hablado con él.

Tampoco sabemos qué hacer ante los males que asolan a los países del tercer mundo y las injusticias que diariamente aparecen ante nuestras narices. Vivimos con miedos infundados creados por los verdaderos ‘triunfadores’ de nuestra sociedad e interesados en que haya pobreza, analfabetismo, aumento de impuestos, bajada de salarios, desempleo, emigración… Y tan sólo nos movilizamos cuando vemos las orejas al lobo, es decir, cuando nos afecta directamente a nosotros. Sólo  abandonas el sofá de casa por egoísmo. Es sin duda una deshumanización en vida de la raza teóricamente ‘más inteligente’ del planeta.

La respuesta a la pregunta de la pintada es un rotundo NO. Hay más vida dentro de una lata de conservas de sardinas en tomate.

Guriato, el asesino del cuchillo jamonero


Guriato el asesinoNo sé que es ‘Guriato’ aunque deduzco que es un nombre de persona. Lo he buscado pero no aparece, por lo que puede ser un mote. A mí me recuerda a los nombres que tenían algunos emperadores romanos. Graciano ‘El noble’, Decenio, Procopio ‘El Coloso’  y Guriato ‘El cuchillero’.

La historia del cuchillo es buenísima: El grafitero le dejó un cuchillo al tal Guriato para hacerse un bocadillo de foie gras de la tapa negra y se le olvidó devolvérselo. Dos días después, el autor del mensaje compró un buen chuletón de ternera y, cuando lo tenía ya en la mesa, poco hecho como a él le gusta, recordó que el único cuchillo de su casa se lo había llevado Guriato. Sin duda, un error sin perdón porque el chuletón se enfrió mientras buscaba algo con lo que trincharlo. Cuando se volvieron a encontrar, tuvieron algo más que palabras pese a las reiteradas súplicas de perdón por parte de Guriato. La pintada se encuentra justo en el parque donde Guriato suele almorzar, lugar en el que supuestamente desapareció el cuchillo de la discordia, seguramente dentro del bote vacío de Apis. Se ruega que si alguien lo ve llame al 685 8495839583. 

Y mantened lejos del alcance de los niños: Es de Albacete y corta muy bien.