Explore su ano


¿Espeolología? Mejor indage en su interior, busque lo que necesita dentro de usted. Es muy moderno ser activo en los tiempos que corren, sobre todo, los fines de semana. La gente llena el depósito de gasolina y se echa a la carretera para vivir experiencias mejores que sus congéneres. Con avaricia y, a veces, sin mucho sentido. Todo por la actualización de Facebook. 

La próxima vez que lo vayáis a hacer, tened en cuenta está pintada y explorar vuestro ano. Puden haber sorpresas y además os ahorráis que os piquen los mosquitos.

¿Acaso os creéis que Livigston o Colón no lo probaron antes de desempeñar empresas más ambiciosas? Antes de conocer el Universo es bueno conocerse a uno mismo.

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La Nuria sabe cómo luchar contra el calor


 

Nuria es la típica chica de apariencia tímida y delicada que sabe cómo luchar contra el calor. No tiene piscina pero sí una heladería a la vuelta de la esquina. 

Podría decirse que es una manera un poco drástica de hacerlo pero con el verano que llevamos de calor, también podemos decir que es una forma muy económica de que la hora de la siesta pase sin mucho sufrimiento y sin poner en riesgo nuestra salud. 

Seamos claros: dormir a mediodía es imposible con la que cae y encender el aire acondicionado, con los sablazos que pegan las eléctricas es un suicidio. Piscina no tiene todo el mundo. Playa tampoco. El río y el pantano son, históricamente, lugares peligrosos para bañarse y, para llegar necesitas un vehículo. O alguien que te lleve y te recoja. Gasto de gasofa etc. Al final lo suyo es un Calippo fresquito que cuesta un euro y, para colmo, puedes elegir el sabor.

Por cierto NAP, ¿Para qué coño pones la frase entre comillas como si la hubieras sacado de un pensador de la Grecia Clásica o de un filósofo Francés del siglo XVI?

 

LaNuri

Palabras como puños


20160329_174751Un día vi a un boxeador ganar a otro sólo mediante insultos. Fue tremendo: un púgil castigaba el rostro y el cuerpo del otro, la riñonada, la nariz… pero, cuando menos se lo esperaba toda la concurrencia, el boxeador que estaba siendo machacado alzó su mirada, abrió la boca y soltó un profundo, agudo y colérico ‘Me cago en tus muertos’ que dejó a su oponente helado, atónito y con los ojos  en blanco. Intentó levantarse mientras el árbitro pregonaba la cuenta atrás ‘¡tres, cuatro, cinco!’ pero estaba seco. Le retemblaba la cabeza y seguramente también el cerebro. No atinaba ni a coger las cuerdas del ring. Creo que en ese momento ni podía recordar su nombre. 

Luego desperté, había sido un sueño. Seguía ingresado en el hospital por la tremenda paliza que me había dado un grupo de adolescentes borrachos por insultarles cuando estaban haciendo botellón debajo de mi casa. Aquel día recuerdo que bajé cabreado ante el escándalo que estaban haciendo los chicos. No podía oír la peli de Paco Martínez Soria que estaba viendo ese apasionante Sábado noche y les dije: ‘¡eh, montón de mierda, bajad el tono que no estáis solos en la calle!’. A la primera ostia quedé KO.

Cuando recibí el alta en el hospital, fui a casa, aparqué el coche y al salir vi esta pitada justo en el muro de en frente del portal. Deduje que a la persona que la escribió nunca le han martilleado bien la cabeza, si lo hubieran hecho, no pensaría así.

Tablón de anuncios local


Con el número de paredes vírgenes que hay en el Planeta y la gente se empecina con escribir en la misma. Es el tablón de anuncios local para comunidades humildes. Una pintada sobre la otra, diferentes capas de frases que a veces hace que se  pierdan mensajes de vital importancia para la suerte y seguridad de la raza humana. Otras veces tan sólo son gilipolleces, como en este caso. Así, a bote pronto, veo un par de ellas: ‘el roce hace el goce’ y ‘harry déjame dormir’. El primer mensaje no me dice nada, cuando la estás leyendo y llegas a los puntos suspensivos parece que algo realmente importante se va a descubrir ahí pero luego, para tu desilusión, tan sólo sale del paso como puede con una rima cutre. La segunda pintada, la que hace alusión a Harry, me fascina. ¿Por qué el autor no pide en persona al tal Harry que deje de molestarle o hacer ruido? Y si no quiere verle el careto ¿Por qué no le pone un mensaje al móvil o al Facebook? Por Dios, estamos en el s.XXI como para ir pintando mensajes a otros en las paredes. Con lo bien que quedan en las redes sociales Continue reading

El futuro es del amor


Futuro

Para mí que el autor de esta pintada ha visto muchas veces la película esa de Will Smith ‘Soy leyenda’ en la que un tipo está solo en el Planeta. La diferencia es que, a diferencia de compartir planeta con zombies mutantes o algo así, él tan sólo quiere verle el bigote a su amada. ¿Es por miedo a que se vaya con otro? ¿Tan poca confianza tiene en ella? Por un lado es comprensible: sin gente con la que compararse, él será el más guapo, listo y alto. En el país de los ciegos el tuerto es el rey. Lo que no queda claro es si, pese a no existir nadie más en la Tierra, su futuro con ella estaría asegurado, sobre todo teniendo en cuenta su afición por escribir mensajes de amor en muros que podrían avergonzar incluso a un koala ciego y con hemorroides.

Pili la asesina


Sinceramente, esta secuencia de pintadas me ha desbordado. No sé ni por donde empezar. Al mismo tiempo estoy maravillado con semejante perlita.

Una cosa es agrandar un bulo, dejarlo crecer e incluso amamantarlo. Si es en una comunidad pequeña, en seguida llegará incluso a oídos de tus padres. Otra cosa es ser tan explícito como para llenar un muro con varias alusiones a Pili, comentarios que, todo hay que decirlo, se contradicen y dejan a la susodicha en una posición un poco delicada a los ojos de su familia y comunidad. Vamos por partes:

Primero de todo parece que a a la tal Pili le va la marcha, le da igual que sea su cuñado, el Papa o dos tipos a la vez. Es una apasionada del sexo. O eso podría parecer. Sin embargo, al final te das cuenta de que también le va el tema serio con las drogas. Y no estoy hablando de mariconadas. A Pili le va el tema serio.

Tras ojear unas cuantas veces las pintadas también vemos que, quizá, Pili sea una profesional: cambia cosas por sexo. Primero empieza con 50 euros, una cifra más que respetable pero después ¡sorpresa! ¿qué le hace ofrecer sus servicio por  una irrisoria papela de caballo? ¿Falta de clientes o dejadez de su cuerpo? ¿Envejeció y era todo a lo que aspiraba o estaba realmente enganchada? Eso nunca lo sabremos.

Otro factor que indica su profesionalidad y profesión es que Pilar controla perfectamente todas las artes amatorias, sin excepción. Lo misma practica el coita, que nos sorprende con una felación o, simplemente, se destapa con un tríos. Y no se corta ni aunque sus presas tengan pareja conocida. Asesina sí que es, y su arma favorita es el sable, que lo usa con destreza, como Uma Thurman en la peli Kill Bill.

Bob esponja, el brazo tonto de la ley.


Bob Esponja

Primero pensé que eran los padres los que siempre estaban detrás de ti vigilándote. Luego, más tarde, pensé que era el Gran Hermano el que te vigilaba pero ahora, tras un minucioso estudio de las pruebas en mi poder, me veo en la posición de confirmar que es Bob Sponga quien nos vigila. Para los que no me sigan: Bob Esponja, el actor, es el alter ego de Bob Sponga, agente secreto y espía. Yo tampoco lo creí hasta que encontré el siguiente documento gráfico y tuve que asimilar que el tan amado e inofensivo personaje de dibujos era en verdad el manda más de su brigada (aquí le vemos vistiendo uno de sus trajes de incógnito para evitar llamar la atención mientras da las últimas órdenes y organiza el dispositivo de vigilancia con dos de sus súbditos):

El Bob Esponja canarión se identifica ante dos policías en Triana. i LP / DLP .   Si lo ven, desconfíen. Corran, huyan, arrójense a la vía del tren. Háganle el vacío, desconecten el móvil y no hablen con nadie. No sé qué o a quién vigila, sólo sé que la canción de los dibujos quedaría mejor con este comienzo: ‘Me cago y me meo en el fondo del mar ¡Bob Esponja!’. Total, más lleno de mierda no pueden estar nuestros océanos.

El rapero


El rapero Por suerte, para ser rapero, no se necesita escribir bien. Quiero decir, puedes hacer rimas y no necesitas escribirlas en ningún lado, sólo que queden bien.  Las repetidas patadas al diccionario que el autor de esta pintada ha hecho no son de extrañar, máxime teniendo en cuenta que incluso tiene problemas con la ‘y’ y la ‘i’. Incluso en su nombre.

Sólo a modo de recordatorio: Palabras que contienen ‘y’: pysto, mychirón, myope, rubya y bylyrrubina. Palabras que se escriben con ‘i’: ieso, iuca, ioio i io.  

En la próxima entrega analizaremos la diferencia entre ‘a ver’ y ‘haber’ y los palabras con ‘b’ y con ‘v’.

En fin, un saludo a la rubia de Alba. Al chaval, pese a los pequeños fallos sin importancia, lo tienes en el bote. ¿Qué más da cómo se escribe una palabra cuando algo tan importante como el amor está en el  juego?

Nothing else mattress


Una forma de darle una segunda oportunidad a esos muebles o enseres viejos castigados por el uso y el paso del tiempo. En vez de desecharlos así sin más, puedes desecharlos pero escribiendo mensajes sobre ellos. Un último servicio que permitirá, por ejemplo, que tus vecinos sepan lo que piensas de ellos, lo guarro que eres (por el estado del objeto tirado) o, como en este caso, expresarte y mostrar al mundo tu creatividad y originalidad.

Este ejemplo no es que sea una frase filosófica que va a cambiar el mundo como hasta ahora lo percibimos. Incluso dudo que vaya a ser una referencia de culto para ningún ser humano en su sano juicio. Lo que me deja claro es que los juegos de palabras fáciles son inherentes a la raza humana en su totalidad, sin distinción de idioma o país. Del mismo modo que gilipollas hay en todas partes.      

Lo que no sé muy bien es lo que simboliza la cara triste dibujada debajo del mensaje. Tras deshacerte de semejante colchón de yonki deberías estar más que contento. A no ser que sobre él tuvieran lugar tus primeras experiencias sexuales. O tus primeras siestas.

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Fraga the Latin lover


Fraga Por todos son conocidas las dotes que el bueno de Fraga tenía para conquistar auténticos bellezones del género opuesto. Precsimamente una de esas conquistas del ‘Hugh Hefner Gallego’, como era conocido entre sus más allegados, dejó testimonio escrito de sus devaneos con él. No se sabe mucho de la autora, tan sólo un par de características generales: Primera, debe de tener más o menos la edad del sol si llegó a ser compañera sexual de Fraga. Y la segunda, todos esos encuentros sexuales se supone que fueron sin condón. Lo  de puta ya no sorprende a nadie.