Pregonando a los siete vientos


‘Yo jodidamente amo cagar’. Amén añadiría yo. Entrar a un baño público y leer este arranque de sinceridad te hace pensar que tal vez tú no vas a ser el primero en plantar un pino allí. Bien, eso ya lo suponías pero al ver este mensaje tan explícito, se te ha hecho más presente.

Qué podría decir yo de cagar, evacuar o defecar. Todo el mundo queda aliviado y disfruta de ello, sobre todo cuando el perro está asomando el hocico. Tan placentero es que hay gente que presta una asombrosa devoción al acto y lo encumbra a poco menos que místico o divino, dedicándole odas, videos, canciones e incluso poemas como este: https://youtu.be/a1BE-H_DUlk  (aviso que puede herir la sensibilidad).

Volviendo al graffiti, es digno de destacar también la  onomatopeya que se ha sacado de la manga el autor queriendo recrear el sonido que suele acompañar al acto aunque también podría ser un caballo relinchando, una palabra escrita en Flamenco o Alemán o un intento fallido de escribir su línea favorita de productos para el cabello, Schwarzkopf, como todos sabemos creada por Arnold Schwarzenegger.

loveshitting

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W.C.


       El uso de las siglas en nuestro lenguaje tiene diversas funciones. Una supongo que será economizar el lenguaje de manera que podemos ahorrar saliva para luego usarla en proclamar tonterías varias a gran escala. Otro motivo podría ser el ahorro de papel, y por ende, evitar que un arbolito sea talado tan sólo para escribir un número limitado de memeces. Con este ahorro, podríamos escribir muchas más estupideces sin perjudicar aún más nuestros ya maltrechos recursos naturales. Por último (seguro que hay muchos más pero no tengo ganas de indagar) una función muy importante que cumplen las siglas es la de ahorrarnos equivocaciones y líos con el lenguaje y la ortografía. Si este señor o señorita hubiera utilizado la voz anglosajona W.C. para describir al cagadero que se presenta en la foto, no la habría cagado, valga la redundancia, de esta manera. 

      Una incógnita que queda por despejar sería por qué alguien en su sano juicio se dedica a escribir sobre los objetos cotidianos de casa su nombre. Si hubiera puesto la función, a saber, cagar o mear o vomitar, podría tener un algo de sentido. Tal vez haya sido tan sólo un caso aislado de arrebato artístico. Espero por su propia higiene que no haya hecho lo mismo con la escobilla del váter.wc

El rapero


El rapero Por suerte, para ser rapero, no se necesita escribir bien. Quiero decir, puedes hacer rimas y no necesitas escribirlas en ningún lado, sólo que queden bien.  Las repetidas patadas al diccionario que el autor de esta pintada ha hecho no son de extrañar, máxime teniendo en cuenta que incluso tiene problemas con la ‘y’ y la ‘i’. Incluso en su nombre.

Sólo a modo de recordatorio: Palabras que contienen ‘y’: pysto, mychirón, myope, rubya y bylyrrubina. Palabras que se escriben con ‘i’: ieso, iuca, ioio i io.  

En la próxima entrega analizaremos la diferencia entre ‘a ver’ y ‘haber’ y los palabras con ‘b’ y con ‘v’.

En fin, un saludo a la rubia de Alba. Al chaval, pese a los pequeños fallos sin importancia, lo tienes en el bote. ¿Qué más da cómo se escribe una palabra cuando algo tan importante como el amor está en el  juego?

Misiles a cascoporro


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Algunos vecinos afirman haber visto a un ciudadano de rasgos asiáticos merodeando por la zona en la que se ha encontrado esta pintada. Tras cercionarse de que tal persona no era un vendedor de rosas (verdadero motor de la economía prácticamente en todos los países asiáticos) han podido identificarlo como Kim Jong-un, actual presidente de la República Popular Democrática de Corea del Norte. Está ansioso por pulsar el botoncito y sólo está esperando el momento en que alguien le toque la moral para hacerlo. EE.UU. y la otra Corea, mientras tanto, no saben si borrar la pintada y tomárselo a broma o esconderse debajo de la cama.

Lo que no sé es por qué tanta prisa para pulsar el botón. El graffiti termina con la palabra ‘ya’ en plan tajante y apremiante, como si las cabezas nucleares tuvieran que usarse por obligación por estar aproximándose la fecha de caducidad aconsejada por el fabricante.

Vitamina C


Vitamina CSegún esta pintada, la venta de naranjas y zumo debe de estar por las nubes porque, con cerca de seis millones de parados en el país, son muchos los que necesitan vitamina C para que al menos haya salud. Y los productores de naranja valenciana, tan felices.

La conjugación de los verbos es extraordinaria así como el sentido que tiene el mensaje: ninguno. Tras pensar un rato se puede llegar a la conclusión de que tal vez signifique algo así como si no tienes trabajo, te jodes. O bien, si quieres ser más sutil, si no tienes trabajo, chupa un limón.

El dibujo que acompaña al graffiti es también tremendo. Parece un diseño de una película de Tim Burton, uno de esos dibujos cómico-fúnebres lleno de ojeras con los que te dan escalofríos.

Ya sabéis: si no tengas trabajo toma zumo de naranja, si no tengas novia toma leche con colacao, si no tengas dinero bébete un vaso con el primer orín de la mañana y si no tengas amigos toma arándanos con remolacha.

 

 

Alma de león


¿Alguna vez habéis cogido una canción de vuestro grupo favorito americano o inglés y habéis decidio traducirla sólo para ver de qué está hablando o para aprender algo de la lengua de Shakespeare?

Y cuando lo habéis hecho ¿No os a sorprendio las estúpideces que dice y la simpleza de las frases? Pues este grafiti es un ejemplo de ello. Si mi madre lee esta pintada, aparte de no entender nada, pensaría que tal vez pone algo interesante o de vital importancia pero si luego yo le dijera que lo que pone es que tengo alma de león seguro que me miraría extrañada pensando que me había equivocado. Y esque, si no tienes nada que decir, mejor dilo en una lengua extranjera. Queda mucho mejor. Más cosmopolita.

Chucha palo


Un gran mensaje escondido bajo una pintada muy pequeña. Alguien se ha entretenido en describir la textura de los atributos de otro alguien. Cabría saber por qué se asemeja a un palo aunque podemos hacernos una ligera idea.

Dos factores que me han cautivado es que el autor/a no se ha cortado a la hora de poner el nombre del dueño de la chucha de palo así como el boceto de ella aunque, sinceramente, más que un pene parece un cohete o un observatorio astronómico.

La otra es que el autor padece Parkinson en estado avanzado porque además de los problemas con el diseño de pene, ha tenido problemas para escribir el nombre correctamente (Yo al menos no conozco ningún nombre como esto: JRV/LI aunque lo puedo intuir) e incluso problemas con la contracción ‘del’.

Orgasmo al aire libre


¡ A nosotros sí que nos da un orgasmo con estos graffitis! O al menos, una buena erección.

No se dan explicaciones del por qué de esta situación, ni tan siquiera puedes encontrar una pequeña pista en los aledaños, lo que parece claro es que alguien estaba muy agustito y lo quiso decir bien alto. Yo he pensado muchas veces escribir mi estado de ánimo o físico en más de una ocasión. Sin ir más lejos, hace unos meses me atiborré a vino barato de cartón y pimientos del padrón picantes con lo que me dio un ardor de estómago insoportable. Tenía un spray en mis manos y a punto estuve de escribir el picante me da ardor. Finalmente pude contenerme aunque echaba fuego por la boca.