Se alquila avión. O aviación. Por meses. Entremeses.


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Lo primero de todo, decir que ante el infinito número de cabrones que conozco he pixelado el número de teléfono, no sea que se le ocurra a alguien putear a este señor o señora, que bastante tiene con lo suyo. 

Está bien matizar cosas y dejar todo claro cuando vas a alquilar una habitación o una casa. Hay que dejar claras las condiciones y límites que nunca deben saltarse aunque si lo escribes mal en un cartel, igual no te toman muy en serio. O igual pasan meses sin que nadie te llame o te pague. (Espero que el contrato no lo haya copiado de su puño y letra y lo haya copiado de algún lado). 

Mola el cartel por un par de detalles. Primero de todo, la cuerda con el que está atado a la reja. Obra de arte que denota que la persona se ha tomado la molestia de no currárselo demasiado y tirar con lo puesto. El segundo detalle es que casi subsana su error de escribir ‘habitación’ como le ha apetecido. Fue ese momento en el que la persona creadora del cartel estaba en frente de él, en la puerta de su casa, disfrutando de la hazaña que acaba de acometer, hasta que algo empezó a chirriarle. No sabía qué era, hasta que un vecino se lo explicó aunque sin mucho ahínco, así de pasada: “pues no ves que eso está mal escrito atontao”. Tras minutos en la calle y mirar el cartel desde diversos ángulos, cayó en la cuenta de que la palabra se escribía con ‘b’ de boniato y no con ‘v’ de vómito. Y lo subsanó. O lo intentó, porque tras su intento la palabra ya casi quedó irreconocible. Pero aún en el hipotético caso de que la ‘b’ se pudiera leer perfectamente, el camino se habría recorrido tan sólo hasta la mitad.

En fin, espero que sea mejor alquilando habitaciones que escribiendo anuncios en carteles. Y si alguien quiere el número para decirle que le queda el hueco justo para poner la ‘h’ sin que nadie se dé cuenta, sólo tiene que pedirlo. 

PD. O los amigos y familia son muy cabrones y no le han dicho nada o el sujeto en cuestión es muy cabezón así que, si se os ocurre llamarle, mostrar un poco de tacto.

También puede darse el caso de que es un genio del Marketing y es una estrategia para llamar la atención. Uno puede esperarse ya cualquier cosa. 

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Madura y pisa una caca


madura

Menudo dilema: si maduras mucho te pudres pero si no maduras te quedas colgado y nunca caes de la parra.

Personalmente prefiero ser de la primera clase, independientemente de la edad. A menudo hay gente que se sorprende de mi edad legal, la que reza mi DNI en comparación a mi edad mental, mucho menor. La culpa de esto no la tiene mi apariencia física, ya que las primeras (y segundas y terceras) canas ya asomaron a mi cabellera hace tiempo. La culpa la tiene mi forma de ser y, sobre todo, de actuar. Todavía a día de hoy, pese a contar con la edad de JesuCristo, encuentro de un agrado inusitado y un deleite sin igual pequeñas estupideces que ocurren a diario a mi alrededor.  Así, no es raro verme celebrar una buena caca de paloma sobre cualquier viandante o un resbalón inesperado en medio de la calle. El día que alguien pisa una gran mierda todavía humeante encuentro una satisfacción mayor que un orgasmo. No lo puedo remediar. Y si todo esto le pasa a alguien del tipo 2, aquel serio y maduro energúmeno al que le cuesta incluso reír, el día adquiere tintes de legendario, un día poco menos que perfecto.

 

Pili la asesina


Sinceramente, esta secuencia de pintadas me ha desbordado. No sé ni por donde empezar. Al mismo tiempo estoy maravillado con semejante perlita.

Una cosa es agrandar un bulo, dejarlo crecer e incluso amamantarlo. Si es en una comunidad pequeña, en seguida llegará incluso a oídos de tus padres. Otra cosa es ser tan explícito como para llenar un muro con varias alusiones a Pili, comentarios que, todo hay que decirlo, se contradicen y dejan a la susodicha en una posición un poco delicada a los ojos de su familia y comunidad. Vamos por partes:

Primero de todo parece que a a la tal Pili le va la marcha, le da igual que sea su cuñado, el Papa o dos tipos a la vez. Es una apasionada del sexo. O eso podría parecer. Sin embargo, al final te das cuenta de que también le va el tema serio con las drogas. Y no estoy hablando de mariconadas. A Pili le va el tema serio.

Tras ojear unas cuantas veces las pintadas también vemos que, quizá, Pili sea una profesional: cambia cosas por sexo. Primero empieza con 50 euros, una cifra más que respetable pero después ¡sorpresa! ¿qué le hace ofrecer sus servicio por  una irrisoria papela de caballo? ¿Falta de clientes o dejadez de su cuerpo? ¿Envejeció y era todo a lo que aspiraba o estaba realmente enganchada? Eso nunca lo sabremos.

Otro factor que indica su profesionalidad y profesión es que Pilar controla perfectamente todas las artes amatorias, sin excepción. Lo misma practica el coita, que nos sorprende con una felación o, simplemente, se destapa con un tríos. Y no se corta ni aunque sus presas tengan pareja conocida. Asesina sí que es, y su arma favorita es el sable, que lo usa con destreza, como Uma Thurman en la peli Kill Bill.

Illuminati


IlluminatiQue Dan Brown ha hecho mucho daño a los conspiradores aficionados es un hecho. Que mucha gente tiene mucho tiempo con eso de la crisis también. La pintada de hoy es algo especial por su formato: Por un lado nos invita a participar en ella con un jueguecito de lógica y, no seguro de la capacidad de la persona que se ponga manos a la obra con el acertijo, nos brinda una segunda oportunidad. 2×1 como en las rebajas. Es de agradecer la empatía del autor sabiendo que una vez escrita la solución no hay marcha atrás y no se puede borrar el resultado. La segunda parte del grafiti nos deja en el aire una pregunta en el aire, como instando a saber más sobre un tema amplio y conspiratorio. Ni más ni menos que los Iluminati y todo el misterio que les rodea.

Pero, ¿a qué verdad se refiere? ¿Tal vez a la longevidad del gran Jordi Hurtado, presentador de Saber y Ganar que cada año parece ser más joven pese a que su programa lleva en antena casi desde los años de los Reyes Católicos o al extraño caso de Belén Esteban haya publicado un libro que ha sido un éxito en ventas cuando la inmensa mayoría de la ciudadanía dudaba de su capacidad para escribir más allá de la lista de la compra semanal?

La pintada viene con un par de dibujos que, lejos de ser aclaratorios, enreda más el mensaje. Una pirámide y algo indefinible, como también lo es el fallo de bulto de escribir el verbo ‘saber’ con uve. ¡Menos filigranas y centráte un poco más!

Fraga the Latin lover


Fraga Por todos son conocidas las dotes que el bueno de Fraga tenía para conquistar auténticos bellezones del género opuesto. Precsimamente una de esas conquistas del ‘Hugh Hefner Gallego’, como era conocido entre sus más allegados, dejó testimonio escrito de sus devaneos con él. No se sabe mucho de la autora, tan sólo un par de características generales: Primera, debe de tener más o menos la edad del sol si llegó a ser compañera sexual de Fraga. Y la segunda, todos esos encuentros sexuales se supone que fueron sin condón. Lo  de puta ya no sorprende a nadie.


things I hate Esta pintada, lejos de ser estúpida, es original. ‘Cosas que odio: Vandalismo, Ironía, Listas.’ Todo ello representado en la susodicha pintada. Me gusta el estilo informal de la caligrafía, muy casual así como los chorretones de pintura que le dan un toque muy acorde con el grafitti.

Supongo que cada uno tendrás sus cosas odiadas. Yo, personalmente, sumaría media docena más, a saber: 1-. Poner el despertador por las mañanas, cosa que considero antinatural y completamente en contra de la naturaleza humana 2-. Discutir con necios (La mayoría de la veces en esas ocasiones evito la confrontación porque, lejos del acto de discutir, lo que no me gusta es discutir con estúpidos) 3-. Trabajar. Otro aspecto antinatural de los seres vivos: ¿Acaso habéis visto alguna vez a una jirafa trabjar? ¿Y a un ornitorrinco? Los animales se mueven sólo por impulsos y necesidades. Nosotros deberíamos hacer lo mismo así que trabajar no está entre las opciones. 4-. Carne bien hecha. Gastarte una pasta en un buen chuletón y luego hacerlo bien pasado, para que sepa igual que una suela de zapato no merece la pena matar a un animal. 5-. Corbatas. Pocas veces he llevado una pero es una prenda completamente inútil. No abriga, no estiliza y no es cómoda sino todo lo contrario. Es como llevar puesta la cuerda con la que te van a ahorcar. Poco práctico y menos cómodo. 6-.Viajar con Ryanair. Es lo más parecido a estar como Ortega Lara. Espacios mínimos, asientos incómodos, largas colas, problemas para colocar tu equipaje en los espacios habilitados a tal efecto, abusivas tasas por sobrepeso de las maletas, constante tensión cuando la azafata se dirige a ti para medir y pesar tu equipaje de mano, música en el avión como si fuera una verbena, lo que ocasiona un ruido inaguantable y dificulta, aún más si cabe, la ardua tarea de dormir, constante venta ambulante de todo tipo de productos, desde rasca-gana hasta colonias y tabaco…. 

Habrá quien piense que todo esto es una majadería pero estoy seguro que cada uno podría elaborar su propia lista. Yo incluso podría seguir añadiendo puntos hasta que me diera la hora de dormir.

 


Comprar pintura o un rotulador permanente. O un spray. Elegir un lugar privilegiado dentro de tu población para que lo vea el mayor número de personas y sepan que te llamas así. Para gritar a los cuatro vientos tu bonito nombre. Una vez elegido el lugar apropiado (en este caso en el suelo), hacer el esfuerzo de agacharse para escribir y tomar el riesgo de que alguien te vea. Y tras todo eso, poner tu puto nombre mal no tiene perdón de Dios. No es el nombre de tu tío o de alguien que no conoces, es tu nombre. Lo has escrito y visto cien mil veces, supongo que la mitad de ellas mal porque una veces elegirás la ‘b’ y otras la ‘v’ de forma aleatoria así, por probabilidad, la mitad de las veces que has escrito tu nombre, la has cagao.

Me he acordado del cole, cuando el profe de turno te daba medio punto por poner tu nombre bien en el encabezamiento del examen. Este sujeto, sin duda, no llega ni al 0,5.

La suerte es que le ha tocado un nombre relativamente fácil y corto. Tiene el ‘problemilla’ de que lleva una ‘b’ por ahí en medio y eso siempre es difícil pero ¿qué habría pasado con un nombre más jodido?. Me encantaría saber su apellido. ¿Os imagináis un Valbuena, Iruretagoyena o Bellvís? ¿Cómo se las arreglaría para escribirlo? 

Los más valientes dirán que en los tiempos que corren, tan globalizados, es bueno adaptar tu nombre al mercado anglosajón.

 

ruven

La loba


uloba

De la versión de ‘El lobo, que gran turrón‘ hemos pasado a ‘La loba, que gran zorrón‘. Los tiempos cambian y hay que adaptar los viejos eslóganes.

El hecho de terminar la pintada amenazadora con un doble insulto repetido me hace pensar que la artista estaba profundamente indignada o que tiene la denominada ‘memoria de pez’ que permite retener información en el cerebro por no más de tres o cuatro segundos. 

Segundo punto importante: Llama ‘loba’ a la otra contendiente. ¿Es un intento de insultar o es un mote, un nombre en clave?

En la pintada, justo al inicio, la artista hace sus pinitos como dibujante en lo que parece ser una cabeza de un animal. Podría ser cualquier animal aunque por el contexto supongo que intentó dibujar una cabeza de lobo/a. Parece de coña. Si haces una pintada amenazando a alguien y quieres acojonarlo, esa cabeza, que parece sacada de un dibujos animados japoneses, no intimida nada. Al contrario, produce risa.

Y para terminar, ¿Por qué está la palabra ‘loba’ tachada? Si te das por aludida, mejor borrar toda la pintada o el insulto (puta puta). Creo que si dejas lo de lo loba no pasa nada porque simplemente es un animal. 

A muerte


BarçaOMuerteEn esta sociedad tan futbolera y aprovechando la fiebre y polémica del Mundial de Brasil, que mejor que una pintadita en la que se muestra el amor incondicional a uno de los grandes equipos de nuestro país. El tema es que con el año tan nefasto del equipo en cuestión las calles deberían rebosar cadáveres. 

Incógnitas: ¿Se dedica el autor del la pintada a dar muerte a aquellos que difieran con sus ideas futbolísticas? ¿Vive o, por el contrario, se ha lanzado a un río con una piedra de cuatrocientos kilos atada al tobillo?

Me recuerda al chiste de ‘Macumba, hasta la muerte’ aunque no considero oportuno contarlo en esta ocasión salvo que las masas inunden las redes sociales demandándolo o rodeen el Congreso con máscaras de Cantinflas. Sé que es ilegal pero escribir en las paredes se supone que también lo es.

Antitaurino no, yo antitoro


AntiToro

Lo último en el mundo del toro y las corridas y toda la polémica que le rodea es autodefinirse como ‘Antitoro’ que, visto desde fuera, suena a algo así como ‘no me gusta el toro pero como animal’. Añadiendo pues esta nueva vertiente podemos encontarnos a los amantes de la tauromaquia, los que piden a gritos o desnudándose que se prohíban, conocidos como antitaurinos y, por último, los antitoro, que abogan por la matanza y exterminio del animal de manera sistemática y sin corrida de por medio. Y es que el toro es malo por naturaleza, por eso tiene ese color oscuro tan lúgubre. Y tienen cuernos, porque son animales muy lascivos e irrespetuosos con sus parejas.