La crisis no da ni para anuncios


OpelCorsa

¿Quieres vender tu viejo coche? ¿Sabes que poner un anuncio en una plataforma de Internet require tiempo y tal vez dinero? Mil Anuncios está lleno de pesaos que siempre hacen a uno perder el tiempo. Además, si no tienes ni para gasolina con esta crisis en la que estamos, ¿cómo vas a gastar dinero en un anuncio?

No te calientes la cabeza: baja a la calle, anda hasta las afueras de tu ciudad y allí, en el típico muro con bloques grises con escasa luz y visibilidad, haz una descripción fiable de vehículo.

Bueno, en realidad, si no quieres dar una descripción exhaustiva basta con poner el modelo de coche que quieres vender. Pero sólo el modelo, no pongas ni el color ni hagas mención alguna al estado del mismo. Y tampoco digas a los interesados cómo contactar contigo aunque, a decir verdad, en este caso es un acierto porque las únicas personas que podría querer quedar contigo sería la policía o el dueño de la pared.

Parece ser que por la cabeza del autor de la pintada pasó la posibilidad de escribir el anuncio también en inglés, por aquello de llegar a más gente y tener más éxito en su empresa, sin embargo, todo se quedó en una palabra que más bien dice poco. O nada.

¿Os imagináis que estáis con un amigo ser humano (perros y mascotas no cuentan) en ese lugar y momento, de repente saca un spray y, ante la expectación por ver qué va escribir en la pared, se marca una pintada como ésta? No creo que miráseis a esa persona de la misma manera después de ese momento mágico y desconcertante.

 

Advertisements

La NASA siempre un paso por delante


NASA

No voy a mencionar la ausencia de tildes ni el hecho de poner una ‘s’ en lugar de una ‘z’ ni la forma verbal errónea. Creo que el mensaje es suficientemente profundo para hacernos meditar y olvidar esos pequeños problemillas sin importancia. 

Y es que, el autor de la pintada de hoy, ha descubierto el porqué de los pitidos en el oído, un misterio que durante siglos ha azotado a todas las civilizaciones que han poblado la Tierra, desde los Mayas hasta el Imperio Romano pasando por los Egipcios. No importa si los chavales de debajo de tu casa te han dado un balonazo en la cabeza ni tampoco si has estado buceando o acabas de bajar de un avión. Los ‘sumbidos’ siempre serán culpa de la NASA, que supongo que no tiene nada mejor que hacer. 

Dos cosas que me rondan la cabeza cuando leo este grafiti son, por un lado, cómo será eso de escuchar cosas a través de un láser. En la NASA son muy máquinas pero no creo que pasen de usar los láseres para lo que están diseñados: jugar con gatos y marearlos hasta que se estampan con la pared o caen por el balcón siguiendo el puntero rojo del susodicho láser. La segunda reflexión es que en el hipotético caso de que la NASA esté vigilando al autor del mensaje, éste posiblemente sea un ser extraterrestre con forma alienígena. De otra manera no se entendería el interés de una institución como la NASA, preocupada en resolver los misterios del cosmos y del más allá, en un tipejo llano y corriente que va escribiendo por las paredes mensajes confusos. (Tal vez sea una eminencia científica en cubierta destapando escándalos y acciones conspiranóicas contra la privacidad individual de las personas por parte de grandes instituciones como la NASA) 

 

Nigga


Nigga

Las Cataratas del Niggara, ahí habría que mandar a este aprendiz de ¿?. Sí, signo de interrogación porque no sé de qué palo va. ¿Tal vez de rapero malote que a los 10 años vio morir a su mejor amigo en sus brazos en el Bronx?. La verdad es que no sé que tipo de funcionamiento tiene el cerebro de una persona que va escribiendo eso por las pareces. De igual manera, aún más difícil es explicar el dibujo de encima. Sopongo que será una nave espacial, porque es sabido que los alienígenas son todos de color y no verde como todo el mundo pensaba.  Es una nave espacial austera, sin mucha ostentación, práctica aunque yo diría que del montón. Sin duda, un modelo viejo. Tan viejo que incluso podría ser el casco de don Quijote o de un fidalgo de aquellos que deambulaban por el país en los años del taparrabos. 

Seguramente uno similar a este, aunque el diseño de arriba es más avanzado ya que lleva una linterna o una mini antena Wifi en lo alto, para estar más adaptado a los tiempo modernos. Sin embargo, para contrarrestar este avance tecnológico, también lleva una cruz, que con los tiempos que corren, es un retroceso. 

Si fuera una adivinanza, en plan jerogrífico, yo me la jugaría con esta respuesa: Sin duda los extraterrestres vendrán a conquistarnos en sus avanzados platillos volantes y a meternos por el culo su evangelio y la religión de moda en su Planeta, a matarnos en nombre de la Santa Iglesia que veneren allí arriba y tan sólo la magia nigga los podrá detener. 

 


casco

Paja tántrica


Paja

Estamos en un mundo de locos y, como dirían nuestros abuelos o padres, ya no se sabe qué inventar. Se empieza haciendo Beer yoga o yoga desnudo con tu perro, evolucionas hacia el maravilloso mundo de los ayunos voluntarios tan sólo bebiendo sirope de arce y agua durante una semana, hasta coquetear con la  concepción mística y sensorial del sexo. El problema es cuando, pese a estar de lleno en la pomada de nuevas corrientes y modas, no encuentras con quién practicar y tienes que recurrir al onanismo (una vez más). Llegados a este punto, también convendría explicar algunas ventajas de esta práctica así como utilidades extra: 

1-. Ahorro de papel higiénico, servilletas, kleenex y todo tipo de papel, lo que incidirá en una reducción de la tala de árboles y, por consiguiente, una mayor preservación y respeto de nuestro entorno natural.

2-.  Se evitan manchas sospechosas en el mobiliario y decoración del propio domicilio o habitáculo en donde reside el sujeto. Y sobre todo en la ropa.

3-. Cualquier roce con una pared o incluso un paseo en bici podrá ser recordado como una experiencia sexual completa y gratificante, siempre y cuando hayan besos y caricias de por medio. Esto incluye cuando despiertas con una erección y estás durmiendo boca abajo tocando el colchón con tu cosita. 

4-. Material de primera para conversar en el bar y reírte de aquél amigo de toda la vida que acaba de confesar que lo practica. Si la persona en cuestión intenta defender sus beneficios para la salud y la mente y empieza a ponerse elemental y serio, las risas incluso pueden ocasionar paradas cardio-respiratorias en la concurrencia. Este punto pues conviene tomarlo con calma.  

5-. Material de primera para conversar con Testigos de Jehová que llamen a tu puerta o con miembros de instituciones eclesiásticas, Opus Dei, Hazte oír…

6-. Ocasión única para explicar a tus padres y abuelos que ‘tántrico’ no es el juego ese que se puso de moda en los 90 y que consistía en hacer líneas encajando figuritas de distinta forma y color. Te-tris. Tán-tri-co. Sin embargo, aunque lo deletrees o les hables despacio como si fueran monos, nunca lo memorizarán. En realidad se la suda ambas cosas.

A mí, personalmente, este tipo me parece un impostor. No termino de creérmelo. ¿Me estás diciendo que no terminas el acto sexual eyaculando pero cuando se te acaba la pintura vas corriendo a coger otra, aunque sea de otro color, para terminar el mensaje? Pues debe ser lo único que no deja a medias este señor.

 

Se alquila avión. O aviación. Por meses. Entremeses.


IMG_20171226_223042_jpg

Lo primero de todo, decir que ante el infinito número de cabrones que conozco he pixelado el número de teléfono, no sea que se le ocurra a alguien putear a este señor o señora, que bastante tiene con lo suyo. 

Está bien matizar cosas y dejar todo claro cuando vas a alquilar una habitación o una casa. Hay que dejar claras las condiciones y límites que nunca deben saltarse aunque si lo escribes mal en un cartel, igual no te toman muy en serio. O igual pasan meses sin que nadie te llame o te pague. (Espero que el contrato no lo haya copiado de su puño y letra y lo haya copiado de algún lado). 

Mola el cartel por un par de detalles. Primero de todo, la cuerda con el que está atado a la reja. Obra de arte que denota que la persona se ha tomado la molestia de no currárselo demasiado y tirar con lo puesto. El segundo detalle es que casi subsana su error de escribir ‘habitación’ como le ha apetecido. Fue ese momento en el que la persona creadora del cartel estaba en frente de él, en la puerta de su casa, disfrutando de la hazaña que acaba de acometer, hasta que algo empezó a chirriarle. No sabía qué era, hasta que un vecino se lo explicó aunque sin mucho ahínco, así de pasada: “pues no ves que eso está mal escrito atontao”. Tras minutos en la calle y mirar el cartel desde diversos ángulos, cayó en la cuenta de que la palabra se escribía con ‘b’ de boniato y no con ‘v’ de vómito. Y lo subsanó. O lo intentó, porque tras su intento la palabra ya casi quedó irreconocible. Pero aún en el hipotético caso de que la ‘b’ se pudiera leer perfectamente, el camino se habría recorrido tan sólo hasta la mitad.

En fin, espero que sea mejor alquilando habitaciones que escribiendo anuncios en carteles. Y si alguien quiere el número para decirle que le queda el hueco justo para poner la ‘h’ sin que nadie se dé cuenta, sólo tiene que pedirlo. 

PD. O los amigos y familia son muy cabrones y no le han dicho nada o el sujeto en cuestión es muy cabezón así que, si se os ocurre llamarle, mostrar un poco de tacto.

También puede darse el caso de que es un genio del Marketing y es una estrategia para llamar la atención. Uno puede esperarse ya cualquier cosa. 

Más faltas que en un partido de baloncesto


19403346_1564254436980900_1819315356_oEl lenguaje es un ente que evoluciona, casi vivo. Es como una sepia o un topo. Las palabras y expresiones van cambiando, como cambia la sociedad en la que vivimos y sus gentes. Nuevas palabras van surgiendo. Otras ya existían pero estaban en desuso. Y luego están los anglicismos y nombres de tribus urbanas, modas, tendencias… que se adaptan a nuestra necesidad de definir algo o alguien con una palabra concreta (nunca entenderé esta necesidad de etiquetar todo en nuestra sociedad)

Del mismo modo, e inherente a este auge de nuevas etiquetas sociales, surgen todavía más palabras. Un ejemplo sería la palabra Millenials que son… ¿qué son? pues son ciudadanos igual de gilipollas que sus generaciones pasadas pero con un nombre más molón y adaptado a la globalización que vivimos. O los Emos que son…¿qué son? pues ni puta idea. Gente oscura y melancólica con un estilo de pelo propio de los Ramones.

Paralelamente se crean colectivos contrarios a estas nuevas tribus sociales. El caso más sonado (tras la tribu de gente que se blanquea el ano) es el de los Emofovos que, como cita la RAE en su accepción más utilizada es ‘practicar la Emofovia’ que, a su vez, y cito textualmente, es “deseo incontralado e inexplicable de abofetear gente considerada ‘Emo‘ o que se cree responden a semejante etiqueta’.

Por cierto, pensando en el párrafo anterior y cambiando de tema, como jode cuando se busca una palabra en el diccionario y tampoco entiendes la definición o cuando la buscas y tan sólo te remite al verbo diciendo algo así como ‘acción y efecto de …’ obligándote a buscar una vez más y olvidando por completo por qué estabas buscando tal palabra y dónde la habías visto.

En fin, al chaval de la pintada no le vendría mal echar un vistazo de vez en cuando al diccionario. No es por alarmarle pero de cuatro palabras que no son preposiciones ha escrito mal dos. 50% de desacierto, no está mal. No eche usted la quiniela viejo amigo, subscríbase a una revista y saldrá ganando (El don Balón no vale, las revistas pornográficas tampoco). Y es que una buena educación es la base de todo. De ahora en adelante, preocúpense de que sus ijos no sean emofovos. Un mundo mejor es posible.

Como recomendación, también me gustaría decir al autor de la pintada que si hubiera elegido pintura roja en lugar de ¿negra? (soy daltónico) el acabado de la tinta chorreando habría  quedado mejor, más sangriento, amenazante y de peli Gore. Sólo como pequeña observación.

Los peces bucean y los pajaritos cantan


Otro ejemplo de gente diciendo cosas que no aportan nada al cómpluto global de la existencia humana. Como yo en estos posts. La diferencia es que yo no afeo el paisaje.

Si por lo menos hubiera ampliado más el mensaje, tal vez habría conseguido un resultado mejor. No sé, una idea podría ser por ejemplo algo así como ‘Los peces son dignos buceadores, a excepción de los peces muertos, que parecen mierdas cuando flotan’ o tal vez ‘los peces son dignos buceadores pero indignos caminantes’.

Deberían perseguir al autor de la obra, no para que el peso de la ley caíga sobre él sino para que algún Psiquiatra de prestigio estudie lo que tiene metido en la cabeza para dejar semejante mensaje. Seguro que todo tiene que ver con algún tipo de trauma causado por alguna de esas pelis de dibujos en los que el protagonista es un pez que habla, canta, llora, siente y, por supuesto, bucea en busca del McDonalds más cercano. 

Pixar ha hecho mucho daño a nuestras generaciones venideras.

 

peces

Madura y pisa una caca


madura

Menudo dilema: si maduras mucho te pudres pero si no maduras te quedas colgado y nunca caes de la parra.

Personalmente prefiero ser de la primera clase, independientemente de la edad. A menudo hay gente que se sorprende de mi edad legal, la que reza mi DNI en comparación a mi edad mental, mucho menor. La culpa de esto no la tiene mi apariencia física, ya que las primeras (y segundas y terceras) canas ya asomaron a mi cabellera hace tiempo. La culpa la tiene mi forma de ser y, sobre todo, de actuar. Todavía a día de hoy, pese a contar con la edad de JesuCristo, encuentro de un agrado inusitado y un deleite sin igual pequeñas estupideces que ocurren a diario a mi alrededor.  Así, no es raro verme celebrar una buena caca de paloma sobre cualquier viandante o un resbalón inesperado en medio de la calle. El día que alguien pisa una gran mierda todavía humeante encuentro una satisfacción mayor que un orgasmo. No lo puedo remediar. Y si todo esto le pasa a alguien del tipo 2, aquel serio y maduro energúmeno al que le cuesta incluso reír, el día adquiere tintes de legendario, un día poco menos que perfecto.

 

Explore su ano


¿Espeolología? Mejor indage en su interior, busque lo que necesita dentro de usted. Es muy moderno ser activo en los tiempos que corren, sobre todo, los fines de semana. La gente llena el depósito de gasolina y se echa a la carretera para vivir experiencias mejores que sus congéneres. Con avaricia y, a veces, sin mucho sentido. Todo por la actualización de Facebook. 

La próxima vez que lo vayáis a hacer, tened en cuenta está pintada y explorar vuestro ano. Puden haber sorpresas y además os ahorráis que os piquen los mosquitos.

¿Acaso os creéis que Livigston o Colón no lo probaron antes de desempeñar empresas más ambiciosas? Antes de conocer el Universo es bueno conocerse a uno mismo.

explore-su-ano

Masones, iluminatis y mierdas por el estilo


MasonQue la psicología y la psiquiatría son las carreras del futuro queda latente tras descubrir graffitis como éste. Las cacholas están muy mal y, en verano, con el calor a que se expone el cerebro y las neuronas, aún más. 

Un mensaje abstracto para parecer un tipo leído y molón. O para dar miedo. O para crear confusión. O para que en el Ayuntamiento te crean cuando vayas a pedir la paga por discapacidad. Números por todos lados que no indican nada, al lado, una cagada de perro naranja que puede ser cualquier cosa, por ejemplo, un elefante escondido tras una sábana.

Luego unas alusiones aleatorias a los masones, iluminatis y a la cruz y a casa a cenar. Gazpacho andaluz y un huevo frito.

Leer es bueno y todo el mundo debería hacerlo. O casi todo. Si incitáis a vuestros hijos, amigos y familia a que lean, procurad que no terminen creyendo todo lo que Dan Brown escribe. Y si le creen, por lo menos entiendan lo que está diciendo.