Madura y pisa una caca


madura

Menudo dilema: si maduras mucho te pudres pero si no maduras te quedas colgado y nunca caes de la parra.

Personalmente prefiero ser de la primera clase, independientemente de la edad. A menudo hay gente que se sorprende de mi edad legal, la que reza mi DNI en comparación a mi edad mental, mucho menor. La culpa de esto no la tiene mi apariencia física, ya que las primeras (y segundas y terceras) canas ya asomaron a mi cabellera hace tiempo. La culpa la tiene mi forma de ser y, sobre todo, de actuar. Todavía a día de hoy, pese a contar con la edad de JesuCristo, encuentro de un agrado inusitado y un deleite sin igual pequeñas estupideces que ocurren a diario a mi alrededor.  Así, no es raro verme celebrar una buena caca de paloma sobre cualquier viandante o un resbalón inesperado en medio de la calle. El día que alguien pisa una gran mierda todavía humeante encuentro una satisfacción mayor que un orgasmo. No lo puedo remediar. Y si todo esto le pasa a alguien del tipo 2, aquel serio y maduro energúmeno al que le cuesta incluso reír, el día adquiere tintes de legendario, un día poco menos que perfecto.

 

Masones, iluminatis y mierdas por el estilo


MasonQue la psicología y la psiquiatría son las carreras del futuro queda latente tras descubrir graffitis como éste. Las cacholas están muy mal y, en verano, con el calor a que se expone el cerebro y las neuronas, aún más. 

Un mensaje abstracto para parecer un tipo leído y molón. O para dar miedo. O para crear confusión. O para que en el Ayuntamiento te crean cuando vayas a pedir la paga por discapacidad. Números por todos lados que no indican nada, al lado, una cagada de perro naranja que puede ser cualquier cosa, por ejemplo, un elefante escondido tras una sábana.

Luego unas alusiones aleatorias a los masones, iluminatis y a la cruz y a casa a cenar. Gazpacho andaluz y un huevo frito.

Leer es bueno y todo el mundo debería hacerlo. O casi todo. Si incitáis a vuestros hijos, amigos y familia a que lean, procurad que no terminen creyendo todo lo que Dan Brown escribe. Y si le creen, por lo menos entiendan lo que está diciendo.

La Nuria sabe cómo luchar contra el calor


 

Nuria es la típica chica de apariencia tímida y delicada que sabe cómo luchar contra el calor. No tiene piscina pero sí una heladería a la vuelta de la esquina. 

Podría decirse que es una manera un poco drástica de hacerlo pero con el verano que llevamos de calor, también podemos decir que es una forma muy económica de que la hora de la siesta pase sin mucho sufrimiento y sin poner en riesgo nuestra salud. 

Seamos claros: dormir a mediodía es imposible con la que cae y encender el aire acondicionado, con los sablazos que pegan las eléctricas es un suicidio. Piscina no tiene todo el mundo. Playa tampoco. El río y el pantano son, históricamente, lugares peligrosos para bañarse y, para llegar necesitas un vehículo. O alguien que te lleve y te recoja. Gasto de gasofa etc. Al final lo suyo es un Calippo fresquito que cuesta un euro y, para colmo, puedes elegir el sabor.

Por cierto NAP, ¿Para qué coño pones la frase entre comillas como si la hubieras sacado de un pensador de la Grecia Clásica o de un filósofo Francés del siglo XVI?

 

LaNuri

Pregonando a los siete vientos


‘Yo jodidamente amo cagar’. Amén añadiría yo. Entrar a un baño público y leer este arranque de sinceridad te hace pensar que tal vez tú no vas a ser el primero en plantar un pino allí. Bien, eso ya lo suponías pero al ver este mensaje tan explícito, se te ha hecho más presente.

Qué podría decir yo de cagar, evacuar o defecar. Todo el mundo queda aliviado y disfruta de ello, sobre todo cuando el perro está asomando el hocico. Tan placentero es que hay gente que presta una asombrosa devoción al acto y lo encumbra a poco menos que místico o divino, dedicándole odas, videos, canciones e incluso poemas como este: https://youtu.be/a1BE-H_DUlk  (aviso que puede herir la sensibilidad).

Volviendo al graffiti, es digno de destacar también la  onomatopeya que se ha sacado de la manga el autor queriendo recrear el sonido que suele acompañar al acto aunque también podría ser un caballo relinchando, una palabra escrita en Flamenco o Alemán o un intento fallido de escribir su línea favorita de productos para el cabello, Schwarzkopf, como todos sabemos creada por Arnold Schwarzenegger.

loveshitting

Tablón de anuncios local


Con el número de paredes vírgenes que hay en el Planeta y la gente se empecina con escribir en la misma. Es el tablón de anuncios local para comunidades humildes. Una pintada sobre la otra, diferentes capas de frases que a veces hace que se  pierdan mensajes de vital importancia para la suerte y seguridad de la raza humana. Otras veces tan sólo son gilipolleces, como en este caso. Así, a bote pronto, veo un par de ellas: ‘el roce hace el goce’ y ‘harry déjame dormir’. El primer mensaje no me dice nada, cuando la estás leyendo y llegas a los puntos suspensivos parece que algo realmente importante se va a descubrir ahí pero luego, para tu desilusión, tan sólo sale del paso como puede con una rima cutre. La segunda pintada, la que hace alusión a Harry, me fascina. ¿Por qué el autor no pide en persona al tal Harry que deje de molestarle o hacer ruido? Y si no quiere verle el careto ¿Por qué no le pone un mensaje al móvil o al Facebook? Por Dios, estamos en el s.XXI como para ir pintando mensajes a otros en las paredes. Con lo bien que quedan en las redes sociales Continue reading

La Princesa Emo


Cuenta la leyenda que el autor primero escribió ‘te amo emo’ junto a las iniciales de un nombre (U.M.O.) pero tiró a la basura el borrador porque era demasiado críptico y podía causar confusión. En su lugar, decidió ser más clásico y se decantó por este mensaje al que adjuntó un dibujo de un corazón con alas (lo de las alas hay que imaginárselo).

Pero ¿quién es la princesa Emo? ¿Es real o es éste un amor platónico del grafitero? Lo digo porque lo de princesa emo suena a algo así como prima o conocida de la Princesa Mononoke o de la princesa Elfa del Hobbit.
Princesa Emo

Pablito Churches el moderno de la colETA


Lo malo de la impunidad con la que los medios Españoles inventan sus noticias así como las directrices que le son impuestas por sus anunciantes y grandes empresas que pagan por la publicidad en sus páginas es que hace que más de uno se confunda. Seguramente (a tenor de la pintada situada más a la derecha) la persona responsable no tenía mucha idea de lo que hablaba, tan sólo ‘lo había visto en las noticias’ y, si las noticias hablan de ello, será verdad.
Pablo Iglesias

Igual el sujeto estaba distraído. Su madre estaba diciéndole que se hiciera la cama, su padre que buscara trabajo, su hermano pequeño estaba quitándole la ropa y el mayor la marihuana. Seguramente no escuchó bien lo que dijo el tipo de las noticias ¿O era un tipo cualquiera al que preguntaban en la calle? La cuestión es que sí, que Pablo Iglesias no es de la ETA, es el de la colETA. Hay que ver lo que cambia una frase si se añada un par de letras. Hay que ver lo bien que sabe esto el dignísimo y siempre respetable mundo del periodismo en España.

Para terminar diré, basándome en las palabras que un profesor de Educación Física nos dedicó a toda mi clase un día cualquiera de Instituto, que Pablo Iglesias ‘es incluso peor que la ETA’. Y seguramente más peligroso ‘porque a él no se le puede meter a la cárcel’.

Pili la asesina


Sinceramente, esta secuencia de pintadas me ha desbordado. No sé ni por donde empezar. Al mismo tiempo estoy maravillado con semejante perlita.

Una cosa es agrandar un bulo, dejarlo crecer e incluso amamantarlo. Si es en una comunidad pequeña, en seguida llegará incluso a oídos de tus padres. Otra cosa es ser tan explícito como para llenar un muro con varias alusiones a Pili, comentarios que, todo hay que decirlo, se contradicen y dejan a la susodicha en una posición un poco delicada a los ojos de su familia y comunidad. Vamos por partes:

Primero de todo parece que a a la tal Pili le va la marcha, le da igual que sea su cuñado, el Papa o dos tipos a la vez. Es una apasionada del sexo. O eso podría parecer. Sin embargo, al final te das cuenta de que también le va el tema serio con las drogas. Y no estoy hablando de mariconadas. A Pili le va el tema serio.

Tras ojear unas cuantas veces las pintadas también vemos que, quizá, Pili sea una profesional: cambia cosas por sexo. Primero empieza con 50 euros, una cifra más que respetable pero después ¡sorpresa! ¿qué le hace ofrecer sus servicio por  una irrisoria papela de caballo? ¿Falta de clientes o dejadez de su cuerpo? ¿Envejeció y era todo a lo que aspiraba o estaba realmente enganchada? Eso nunca lo sabremos.

Otro factor que indica su profesionalidad y profesión es que Pilar controla perfectamente todas las artes amatorias, sin excepción. Lo misma practica el coita, que nos sorprende con una felación o, simplemente, se destapa con un tríos. Y no se corta ni aunque sus presas tengan pareja conocida. Asesina sí que es, y su arma favorita es el sable, que lo usa con destreza, como Uma Thurman en la peli Kill Bill.

Bob esponja, el brazo tonto de la ley.


Bob Esponja

Primero pensé que eran los padres los que siempre estaban detrás de ti vigilándote. Luego, más tarde, pensé que era el Gran Hermano el que te vigilaba pero ahora, tras un minucioso estudio de las pruebas en mi poder, me veo en la posición de confirmar que es Bob Sponga quien nos vigila. Para los que no me sigan: Bob Esponja, el actor, es el alter ego de Bob Sponga, agente secreto y espía. Yo tampoco lo creí hasta que encontré el siguiente documento gráfico y tuve que asimilar que el tan amado e inofensivo personaje de dibujos era en verdad el manda más de su brigada (aquí le vemos vistiendo uno de sus trajes de incógnito para evitar llamar la atención mientras da las últimas órdenes y organiza el dispositivo de vigilancia con dos de sus súbditos):

El Bob Esponja canarión se identifica ante dos policías en Triana. i LP / DLP .   Si lo ven, desconfíen. Corran, huyan, arrójense a la vía del tren. Háganle el vacío, desconecten el móvil y no hablen con nadie. No sé qué o a quién vigila, sólo sé que la canción de los dibujos quedaría mejor con este comienzo: ‘Me cago y me meo en el fondo del mar ¡Bob Esponja!’. Total, más lleno de mierda no pueden estar nuestros océanos.

El rapero


El rapero Por suerte, para ser rapero, no se necesita escribir bien. Quiero decir, puedes hacer rimas y no necesitas escribirlas en ningún lado, sólo que queden bien.  Las repetidas patadas al diccionario que el autor de esta pintada ha hecho no son de extrañar, máxime teniendo en cuenta que incluso tiene problemas con la ‘y’ y la ‘i’. Incluso en su nombre.

Sólo a modo de recordatorio: Palabras que contienen ‘y’: pysto, mychirón, myope, rubya y bylyrrubina. Palabras que se escriben con ‘i’: ieso, iuca, ioio i io.  

En la próxima entrega analizaremos la diferencia entre ‘a ver’ y ‘haber’ y los palabras con ‘b’ y con ‘v’.

En fin, un saludo a la rubia de Alba. Al chaval, pese a los pequeños fallos sin importancia, lo tienes en el bote. ¿Qué más da cómo se escribe una palabra cuando algo tan importante como el amor está en el  juego?