W.C.


       El uso de las siglas en nuestro lenguaje tiene diversas funciones. Una supongo que será economizar el lenguaje de manera que podemos ahorrar saliva para luego usarla en proclamar tonterías varias a gran escala. Otro motivo podría ser el ahorro de papel, y por ende, evitar que un arbolito sea talado tan sólo para escribir un número limitado de memeces. Con este ahorro, podríamos escribir muchas más estupideces sin perjudicar aún más nuestros ya maltrechos recursos naturales. Por último (seguro que hay muchos más pero no tengo ganas de indagar) una función muy importante que cumplen las siglas es la de ahorrarnos equivocaciones y líos con el lenguaje y la ortografía. Si este señor o señorita hubiera utilizado la voz anglosajona W.C. para describir al cagadero que se presenta en la foto, no la habría cagado, valga la redundancia, de esta manera. 

      Una incógnita que queda por despejar sería por qué alguien en su sano juicio se dedica a escribir sobre los objetos cotidianos de casa su nombre. Si hubiera puesto la función, a saber, cagar o mear o vomitar, podría tener un algo de sentido. Tal vez haya sido tan sólo un caso aislado de arrebato artístico. Espero por su propia higiene que no haya hecho lo mismo con la escobilla del váter.wc

Pablito Churches el moderno de la colETA


Lo malo de la impunidad con la que los medios Españoles inventan sus noticias así como las directrices que le son impuestas por sus anunciantes y grandes empresas que pagan por la publicidad en sus páginas es que hace que más de uno se confunda. Seguramente (a tenor de la pintada situada más a la derecha) la persona responsable no tenía mucha idea de lo que hablaba, tan sólo ‘lo había visto en las noticias’ y, si las noticias hablan de ello, será verdad.
Pablo Iglesias

Igual el sujeto estaba distraído. Su madre estaba diciéndole que se hiciera la cama, su padre que buscara trabajo, su hermano pequeño estaba quitándole la ropa y el mayor la marihuana. Seguramente no escuchó bien lo que dijo el tipo de las noticias ¿O era un tipo cualquiera al que preguntaban en la calle? La cuestión es que sí, que Pablo Iglesias no es de la ETA, es el de la colETA. Hay que ver lo que cambia una frase si se añada un par de letras. Hay que ver lo bien que sabe esto el dignísimo y siempre respetable mundo del periodismo en España.

Para terminar diré, basándome en las palabras que un profesor de Educación Física nos dedicó a toda mi clase un día cualquiera de Instituto, que Pablo Iglesias ‘es incluso peor que la ETA’. Y seguramente más peligroso ‘porque a él no se le puede meter a la cárcel’.

El futuro es del amor


Futuro

Para mí que el autor de esta pintada ha visto muchas veces la película esa de Will Smith ‘Soy leyenda’ en la que un tipo está solo en el Planeta. La diferencia es que, a diferencia de compartir planeta con zombies mutantes o algo así, él tan sólo quiere verle el bigote a su amada. ¿Es por miedo a que se vaya con otro? ¿Tan poca confianza tiene en ella? Por un lado es comprensible: sin gente con la que compararse, él será el más guapo, listo y alto. En el país de los ciegos el tuerto es el rey. Lo que no queda claro es si, pese a no existir nadie más en la Tierra, su futuro con ella estaría asegurado, sobre todo teniendo en cuenta su afición por escribir mensajes de amor en muros que podrían avergonzar incluso a un koala ciego y con hemorroides.

Pili la asesina


Sinceramente, esta secuencia de pintadas me ha desbordado. No sé ni por donde empezar. Al mismo tiempo estoy maravillado con semejante perlita.

Una cosa es agrandar un bulo, dejarlo crecer e incluso amamantarlo. Si es en una comunidad pequeña, en seguida llegará incluso a oídos de tus padres. Otra cosa es ser tan explícito como para llenar un muro con varias alusiones a Pili, comentarios que, todo hay que decirlo, se contradicen y dejan a la susodicha en una posición un poco delicada a los ojos de su familia y comunidad. Vamos por partes:

Primero de todo parece que a a la tal Pili le va la marcha, le da igual que sea su cuñado, el Papa o dos tipos a la vez. Es una apasionada del sexo. O eso podría parecer. Sin embargo, al final te das cuenta de que también le va el tema serio con las drogas. Y no estoy hablando de mariconadas. A Pili le va el tema serio.

Tras ojear unas cuantas veces las pintadas también vemos que, quizá, Pili sea una profesional: cambia cosas por sexo. Primero empieza con 50 euros, una cifra más que respetable pero después ¡sorpresa! ¿qué le hace ofrecer sus servicio por  una irrisoria papela de caballo? ¿Falta de clientes o dejadez de su cuerpo? ¿Envejeció y era todo a lo que aspiraba o estaba realmente enganchada? Eso nunca lo sabremos.

Otro factor que indica su profesionalidad y profesión es que Pilar controla perfectamente todas las artes amatorias, sin excepción. Lo misma practica el coita, que nos sorprende con una felación o, simplemente, se destapa con un tríos. Y no se corta ni aunque sus presas tengan pareja conocida. Asesina sí que es, y su arma favorita es el sable, que lo usa con destreza, como Uma Thurman en la peli Kill Bill.

El rapero


El rapero Por suerte, para ser rapero, no se necesita escribir bien. Quiero decir, puedes hacer rimas y no necesitas escribirlas en ningún lado, sólo que queden bien.  Las repetidas patadas al diccionario que el autor de esta pintada ha hecho no son de extrañar, máxime teniendo en cuenta que incluso tiene problemas con la ‘y’ y la ‘i’. Incluso en su nombre.

Sólo a modo de recordatorio: Palabras que contienen ‘y’: pysto, mychirón, myope, rubya y bylyrrubina. Palabras que se escriben con ‘i’: ieso, iuca, ioio i io.  

En la próxima entrega analizaremos la diferencia entre ‘a ver’ y ‘haber’ y los palabras con ‘b’ y con ‘v’.

En fin, un saludo a la rubia de Alba. Al chaval, pese a los pequeños fallos sin importancia, lo tienes en el bote. ¿Qué más da cómo se escribe una palabra cuando algo tan importante como el amor está en el  juego?

La más puta


A priori parece difícil comprender el mensaje pero si os centráis y vuestros ojos se adaptan podéis leer claramente: ‘Le di mi corazón a la más puta’. Seguramente la chica estará pensando que le dio al suyo a uno de los más chapuceros seres humanos del lugar. 

Además del tipo de pintura que hace difícil la lectura del mensaje, el chaval ha plasmado su frustración y melancolía en lo que parece ser un bosque, en el monte, donde casi nadie lo verá.  Lo mejor de todo es que el tipo ha escrito el graffiti sobre un muro de piedra, lugar que, más temprano que tarde se desplomará y desaparecerá, dejando tan sólo un puzzle de letras sin sentido esparcidas por allí.

Cuantas menos cosas del estilo te encuentres por el monte cuando estés cogiendo setas o cagando, mucho mejor. Aunque siempre podrás usar una de esas piedras como sustitutivo del papel.

lamasputa

A muerte


BarçaOMuerteEn esta sociedad tan futbolera y aprovechando la fiebre y polémica del Mundial de Brasil, que mejor que una pintadita en la que se muestra el amor incondicional a uno de los grandes equipos de nuestro país. El tema es que con el año tan nefasto del equipo en cuestión las calles deberían rebosar cadáveres. 

Incógnitas: ¿Se dedica el autor del la pintada a dar muerte a aquellos que difieran con sus ideas futbolísticas? ¿Vive o, por el contrario, se ha lanzado a un río con una piedra de cuatrocientos kilos atada al tobillo?

Me recuerda al chiste de ‘Macumba, hasta la muerte’ aunque no considero oportuno contarlo en esta ocasión salvo que las masas inunden las redes sociales demandándolo o rodeen el Congreso con máscaras de Cantinflas. Sé que es ilegal pero escribir en las paredes se supone que también lo es.

A clase de dibujo


veteaclase

La pintada de hoy es algo especial (seguro que ya he dicho esto varias veces). De hecho son dos pintadas llevadas a cabo por dos autores distintos. Una respondiendo a la otra, mejorándola, comentándola y criticándola. 

‘Mongolo’, además de ser los habitantes de Mongolia, es una palabra por la que siempre he sentido admiración. Creo que bien utilizada, colocada en el lugar preciso, puede definir muy bien a una persona o animal. Si al lado de una esvástica dibujada en un muro pones la palabra ‘mongolo’, define muy bien a su creador. Si para colmo, el susodicho artista no sabe ni dibujar apropiadamente el símbolo de la ideología que defiende, pues la palabra se magnifica y cobra un sentido real. 

PD: Cuando alguien posee esta característica es difícil de abandonarla y dejarla a un lado. Suele acompañar al sujeto para el resto de su vida. Y no valen los consejos como el de ‘vete a clase’, pensando que tal vez allí puede aprender a dibujar o puede aprender a pensar, hacerse inteligente y entender algo sobre Historia. Para ciertas personas no hay esperanza.

PD2: ¿No os recuerda ese aborto de esvástica al Fido Dido del SevenUp?

 

Mi gran amigo Clip


Que las tecnologías están haciendo mucho daño no es ningún secreto. Que los chavales han dejado de lanzarse piedras y pelarse las rodillas para quedarse cegatos delante de la pantalla del ordenador durante horas es una realidad. Y eso hace que muchos luego se confundan y se piensen que están dentro de un videojuego y lleven a cabo una conducta extraña cuando salen a la calle o hacen tareas cotidianas. ¿Habrá soñado el autor de esta pintada con el famoso clip de la ayuda de windows o será más bien un pequeño trauma de una mala experiencia con su primer ordenador?

clipComo observación puedo decir que la tecla del ‘sí’ tendría que ser bastante más grande porque no creo que haya ningún desempleado se le pase por la cabeza que no necesita ningún tipo de ayuda, al igual que ocurre con el autor, que necesita dejar de tener como amigo imaginario a un clip anoréxico con ojos de sapo antes de que éste le meta cosas raras en la cabeza y le pida sangre, venganza, caos y muerte. 

Misionero


‘Despierta¡ Escucha¡ Cuál es tu misión?’

Café con leche, cruasán, tostadita de mermelada de fresa, melocotón o albaricoque, café sólo, cereales, un Cola-cao, horchata, tostada de tomate rallado con aceite de oliva, huevos fritos, salchichas, habichuelas, sanwich de jamón de york y queso, zumo de naranja natural… sea cual sea tu preferencia, tu misión al mismo abrir el ojo por la mañana (con permiso de la primera meada matutina) es desayunar. Da igual lo que tengas que hacer, cuanto hayas dormido y la hora que sea: el desayuno no se puede omitir nunca. Y ya sabéis, nunca salgáis de casa en ayunas salvo si tenéis cita en el ambulatorio para haceros unos análisis.

http://youtu.be/eoHPpiCZEMImission