Tablón de anuncios local


Con el número de paredes vírgenes que hay en el Planeta y la gente se empecina con escribir en la misma. Es el tablón de anuncios local para comunidades humildes. Una pintada sobre la otra, diferentes capas de frases que a veces hace que se  pierdan mensajes de vital importancia para la suerte y seguridad de la raza humana. Otras veces tan sólo son gilipolleces, como en este caso. Así, a bote pronto, veo un par de ellas: ‘el roce hace el goce’ y ‘harry déjame dormir’. El primer mensaje no me dice nada, cuando la estás leyendo y llegas a los puntos suspensivos parece que algo realmente importante se va a descubrir ahí pero luego, para tu desilusión, tan sólo sale del paso como puede con una rima cutre. La segunda pintada, la que hace alusión a Harry, me fascina. ¿Por qué el autor no pide en persona al tal Harry que deje de molestarle o hacer ruido? Y si no quiere verle el careto ¿Por qué no le pone un mensaje al móvil o al Facebook? Por Dios, estamos en el s.XXI como para ir pintando mensajes a otros en las paredes. Con lo bien que quedan en las redes sociales Continue reading

La Princesa Emo


Cuenta la leyenda que el autor primero escribió ‘te amo emo’ junto a las iniciales de un nombre (U.M.O.) pero tiró a la basura el borrador porque era demasiado críptico y podía causar confusión. En su lugar, decidió ser más clásico y se decantó por este mensaje al que adjuntó un dibujo de un corazón con alas (lo de las alas hay que imaginárselo).

Pero ¿quién es la princesa Emo? ¿Es real o es éste un amor platónico del grafitero? Lo digo porque lo de princesa emo suena a algo así como prima o conocida de la Princesa Mononoke o de la princesa Elfa del Hobbit.
Princesa Emo

W.C.


       El uso de las siglas en nuestro lenguaje tiene diversas funciones. Una supongo que será economizar el lenguaje de manera que podemos ahorrar saliva para luego usarla en proclamar tonterías varias a gran escala. Otro motivo podría ser el ahorro de papel, y por ende, evitar que un arbolito sea talado tan sólo para escribir un número limitado de memeces. Con este ahorro, podríamos escribir muchas más estupideces sin perjudicar aún más nuestros ya maltrechos recursos naturales. Por último (seguro que hay muchos más pero no tengo ganas de indagar) una función muy importante que cumplen las siglas es la de ahorrarnos equivocaciones y líos con el lenguaje y la ortografía. Si este señor o señorita hubiera utilizado la voz anglosajona W.C. para describir al cagadero que se presenta en la foto, no la habría cagado, valga la redundancia, de esta manera. 

      Una incógnita que queda por despejar sería por qué alguien en su sano juicio se dedica a escribir sobre los objetos cotidianos de casa su nombre. Si hubiera puesto la función, a saber, cagar o mear o vomitar, podría tener un algo de sentido. Tal vez haya sido tan sólo un caso aislado de arrebato artístico. Espero por su propia higiene que no haya hecho lo mismo con la escobilla del váter.wc

Pablito Churches el moderno de la colETA


Lo malo de la impunidad con la que los medios Españoles inventan sus noticias así como las directrices que le son impuestas por sus anunciantes y grandes empresas que pagan por la publicidad en sus páginas es que hace que más de uno se confunda. Seguramente (a tenor de la pintada situada más a la derecha) la persona responsable no tenía mucha idea de lo que hablaba, tan sólo ‘lo había visto en las noticias’ y, si las noticias hablan de ello, será verdad.
Pablo Iglesias

Igual el sujeto estaba distraído. Su madre estaba diciéndole que se hiciera la cama, su padre que buscara trabajo, su hermano pequeño estaba quitándole la ropa y el mayor la marihuana. Seguramente no escuchó bien lo que dijo el tipo de las noticias ¿O era un tipo cualquiera al que preguntaban en la calle? La cuestión es que sí, que Pablo Iglesias no es de la ETA, es el de la colETA. Hay que ver lo que cambia una frase si se añada un par de letras. Hay que ver lo bien que sabe esto el dignísimo y siempre respetable mundo del periodismo en España.

Para terminar diré, basándome en las palabras que un profesor de Educación Física nos dedicó a toda mi clase un día cualquiera de Instituto, que Pablo Iglesias ‘es incluso peor que la ETA’. Y seguramente más peligroso ‘porque a él no se le puede meter a la cárcel’.

El futuro es del amor


Futuro

Para mí que el autor de esta pintada ha visto muchas veces la película esa de Will Smith ‘Soy leyenda’ en la que un tipo está solo en el Planeta. La diferencia es que, a diferencia de compartir planeta con zombies mutantes o algo así, él tan sólo quiere verle el bigote a su amada. ¿Es por miedo a que se vaya con otro? ¿Tan poca confianza tiene en ella? Por un lado es comprensible: sin gente con la que compararse, él será el más guapo, listo y alto. En el país de los ciegos el tuerto es el rey. Lo que no queda claro es si, pese a no existir nadie más en la Tierra, su futuro con ella estaría asegurado, sobre todo teniendo en cuenta su afición por escribir mensajes de amor en muros que podrían avergonzar incluso a un koala ciego y con hemorroides.

Pili la asesina


Sinceramente, esta secuencia de pintadas me ha desbordado. No sé ni por donde empezar. Al mismo tiempo estoy maravillado con semejante perlita.

Una cosa es agrandar un bulo, dejarlo crecer e incluso amamantarlo. Si es en una comunidad pequeña, en seguida llegará incluso a oídos de tus padres. Otra cosa es ser tan explícito como para llenar un muro con varias alusiones a Pili, comentarios que, todo hay que decirlo, se contradicen y dejan a la susodicha en una posición un poco delicada a los ojos de su familia y comunidad. Vamos por partes:

Primero de todo parece que a a la tal Pili le va la marcha, le da igual que sea su cuñado, el Papa o dos tipos a la vez. Es una apasionada del sexo. O eso podría parecer. Sin embargo, al final te das cuenta de que también le va el tema serio con las drogas. Y no estoy hablando de mariconadas. A Pili le va el tema serio.

Tras ojear unas cuantas veces las pintadas también vemos que, quizá, Pili sea una profesional: cambia cosas por sexo. Primero empieza con 50 euros, una cifra más que respetable pero después ¡sorpresa! ¿qué le hace ofrecer sus servicio por  una irrisoria papela de caballo? ¿Falta de clientes o dejadez de su cuerpo? ¿Envejeció y era todo a lo que aspiraba o estaba realmente enganchada? Eso nunca lo sabremos.

Otro factor que indica su profesionalidad y profesión es que Pilar controla perfectamente todas las artes amatorias, sin excepción. Lo misma practica el coita, que nos sorprende con una felación o, simplemente, se destapa con un tríos. Y no se corta ni aunque sus presas tengan pareja conocida. Asesina sí que es, y su arma favorita es el sable, que lo usa con destreza, como Uma Thurman en la peli Kill Bill.

Bob esponja, el brazo tonto de la ley.


Bob Esponja

Primero pensé que eran los padres los que siempre estaban detrás de ti vigilándote. Luego, más tarde, pensé que era el Gran Hermano el que te vigilaba pero ahora, tras un minucioso estudio de las pruebas en mi poder, me veo en la posición de confirmar que es Bob Sponga quien nos vigila. Para los que no me sigan: Bob Esponja, el actor, es el alter ego de Bob Sponga, agente secreto y espía. Yo tampoco lo creí hasta que encontré el siguiente documento gráfico y tuve que asimilar que el tan amado e inofensivo personaje de dibujos era en verdad el manda más de su brigada (aquí le vemos vistiendo uno de sus trajes de incógnito para evitar llamar la atención mientras da las últimas órdenes y organiza el dispositivo de vigilancia con dos de sus súbditos):

El Bob Esponja canarión se identifica ante dos policías en Triana. i LP / DLP .   Si lo ven, desconfíen. Corran, huyan, arrójense a la vía del tren. Háganle el vacío, desconecten el móvil y no hablen con nadie. No sé qué o a quién vigila, sólo sé que la canción de los dibujos quedaría mejor con este comienzo: ‘Me cago y me meo en el fondo del mar ¡Bob Esponja!’. Total, más lleno de mierda no pueden estar nuestros océanos.

Illuminati


IlluminatiQue Dan Brown ha hecho mucho daño a los conspiradores aficionados es un hecho. Que mucha gente tiene mucho tiempo con eso de la crisis también. La pintada de hoy es algo especial por su formato: Por un lado nos invita a participar en ella con un jueguecito de lógica y, no seguro de la capacidad de la persona que se ponga manos a la obra con el acertijo, nos brinda una segunda oportunidad. 2×1 como en las rebajas. Es de agradecer la empatía del autor sabiendo que una vez escrita la solución no hay marcha atrás y no se puede borrar el resultado. La segunda parte del grafiti nos deja en el aire una pregunta en el aire, como instando a saber más sobre un tema amplio y conspiratorio. Ni más ni menos que los Iluminati y todo el misterio que les rodea.

Pero, ¿a qué verdad se refiere? ¿Tal vez a la longevidad del gran Jordi Hurtado, presentador de Saber y Ganar que cada año parece ser más joven pese a que su programa lleva en antena casi desde los años de los Reyes Católicos o al extraño caso de Belén Esteban haya publicado un libro que ha sido un éxito en ventas cuando la inmensa mayoría de la ciudadanía dudaba de su capacidad para escribir más allá de la lista de la compra semanal?

La pintada viene con un par de dibujos que, lejos de ser aclaratorios, enreda más el mensaje. Una pirámide y algo indefinible, como también lo es el fallo de bulto de escribir el verbo ‘saber’ con uve. ¡Menos filigranas y centráte un poco más!

El rapero


El rapero Por suerte, para ser rapero, no se necesita escribir bien. Quiero decir, puedes hacer rimas y no necesitas escribirlas en ningún lado, sólo que queden bien.  Las repetidas patadas al diccionario que el autor de esta pintada ha hecho no son de extrañar, máxime teniendo en cuenta que incluso tiene problemas con la ‘y’ y la ‘i’. Incluso en su nombre.

Sólo a modo de recordatorio: Palabras que contienen ‘y’: pysto, mychirón, myope, rubya y bylyrrubina. Palabras que se escriben con ‘i’: ieso, iuca, ioio i io.  

En la próxima entrega analizaremos la diferencia entre ‘a ver’ y ‘haber’ y los palabras con ‘b’ y con ‘v’.

En fin, un saludo a la rubia de Alba. Al chaval, pese a los pequeños fallos sin importancia, lo tienes en el bote. ¿Qué más da cómo se escribe una palabra cuando algo tan importante como el amor está en el  juego?

Nothing else mattress


Una forma de darle una segunda oportunidad a esos muebles o enseres viejos castigados por el uso y el paso del tiempo. En vez de desecharlos así sin más, puedes desecharlos pero escribiendo mensajes sobre ellos. Un último servicio que permitirá, por ejemplo, que tus vecinos sepan lo que piensas de ellos, lo guarro que eres (por el estado del objeto tirado) o, como en este caso, expresarte y mostrar al mundo tu creatividad y originalidad.

Este ejemplo no es que sea una frase filosófica que va a cambiar el mundo como hasta ahora lo percibimos. Incluso dudo que vaya a ser una referencia de culto para ningún ser humano en su sano juicio. Lo que me deja claro es que los juegos de palabras fáciles son inherentes a la raza humana en su totalidad, sin distinción de idioma o país. Del mismo modo que gilipollas hay en todas partes.      

Lo que no sé muy bien es lo que simboliza la cara triste dibujada debajo del mensaje. Tras deshacerte de semejante colchón de yonki deberías estar más que contento. A no ser que sobre él tuvieran lugar tus primeras experiencias sexuales. O tus primeras siestas.

20141124_084648