El Brexit no existe, son los padres


Hoy hace un año que Reino Unido votó por salir de Europa, aquel referéndum que avergonzó a la mitad de los Británicos pero que fue celebrada por la otra mitad. Es extraño vivir en un país en el que, para colmo, la inmesa mayoría de esos votantes pro-Brexit tomaron su decisión basándose en las ideas populistas vomitadas por UKIP en relación al flujo migratorio de ciudadanos extranjeros en Reino Unido.

Yo soy uno de ellos.

Tal fue el lio en el que el país se ha visto sumido que todos los causantes de semejante estupidez saltaron del barco al instante, justo cuando el recuento oficial tuvo lugar. Ni ellos mismos podían preveer tales resultados, no estaban preparados para ejecutar lo que con tal fervor defendían y, tras meter en la cabeza de tanta gente tal cantidad de basura, abandonaron el país a la deriva. Su trabajo estaba hecho, la habían pifiado y, como no sabían qué hacer, pues lo mejor es poner una excusa, dimitir y el que venga detrás que trate de arreglarlo. Sin embargo, poco arreglo tiene la situación. El Brexit ha sido defintivamente activado y una dura y larga negociación se ha iniciado. De aquí a dos años, muchas cosas van a cambiar en Europa. Lo peor de todo, como siempre pasa en estos casos, es que gente ajena a todo este embrollo tendrá que pagar las consecuencias y desatino de políticos que se dedican a jugar a ser Dios cuando no tienen nada mejor que hacer.

En la primera semana de negociación entre Reino Unido y los países miembros de la Unión Europea, la primera ministra Inglesa, Theresa May, ha garantizado la permanencia en el país de todos los ciudadanos Europeos que lleven 5 años en él. ¡Muchas gracias oh César todopoderoso! ¡Muchas gracias Theresa May por dejarme vivir en el país en el que estoy pagando religiosamente un buen montón de impuestos!

Cuando leo titulares de prensa con semejante cantidad de bazofia no puedo evitar las arcadas. Me da la sensación de que la mayoría de políticos se olvidan de que están hablando de personas, familias, ciudadanos con derechos, sueños y projectos de vida. La empatía es un concepto desconocido por el político profesional pagado, precisamente por el ciudadano, para hacer su vida más fácil.

Todo esto acabará por ser humo. No va a pasar nada a nadie. Reino Unido, de hecho, tiene mucho que perder en esta farsa ya que su economía no creo que pudiera sostenerse con una huída masiva de inmigrantes. Su sistema se basa en disponer de una masa social que trabaja, paga impuestos y gasta su dinero dentro del mismo país. Si parte de esa masa social, el porcentaje perteneciente a los inmigrantes, saliera del país en estampida, el sector servicios no podría sobrevivir así como el sistema sanitario y muchas empresas que precisan de trabajadores cualificados. El dinero que dejaría el gobieron de ingresar mensualmente por impuestos directos e inderectos sería, del mismo modo, fatal para la economía del país.

Ante la preocupación de los muchos inmigrantes afincados en Reino Unido por el tema yo siempre respondo lo mismo: A mí me da igual. Me la pela hablando en plata. Me cansa oír tanta estupidez y especulación sobre el tema. Ahora mismo el Brexit no está ni entre mi top-100 de preocupaciones diarias. Me preocupa más el resultado de un partido de fútbol entre Sri Lanka y Burma que nada que tenga que ver con el Brexit.

Soy de la opinión de que se están tirando piedras sobre su propio tejado y no tengo el más mínimo miedo a que la estructura acabe por ceder. Del mismo modo, tampoco me da miedo a que me den una patada en el culo ¿por qué tenerlo? Hay 198 países en el Planeta, es decir, 197 si las cosas se ponen feas aquí. Igual encontramos un lugar mejor. Al final, puedes estar igual de bien o mal en cualquier sitio que elijas, todo dependerá de la forma en la que encares las cosas y de tu actitud. Del mismo modo, en ningún lugar regalan nada. Ni siquiera en Reino Unido.

Este es, obviamente, el punto de vista de alguien sin cargas familiares ni inversiones en Reino Unido.  Supongo que para otras personas no sería tan fácil romper con todo debido a sus circunstancias personales. Hay gente que no puede darse el lujo de abandonarlo todo y volver a empezar porque su vida ya está diseñada y planeada para ser vivida aquí. Esa es verdaderamente la gente a la que espero que todo le vaya bien.

Al resto, esto no debería quitarnos el sueño.

 

Madura y pisa una caca


madura

Menudo dilema: si maduras mucho te pudres pero si no maduras te quedas colgado y nunca caes de la parra.

Personalmente prefiero ser de la primera clase, independientemente de la edad. A menudo hay gente que se sorprende de mi edad legal, la que reza mi DNI en comparación a mi edad mental, mucho menor. La culpa de esto no la tiene mi apariencia física, ya que las primeras (y segundas y terceras) canas ya asomaron a mi cabellera hace tiempo. La culpa la tiene mi forma de ser y, sobre todo, de actuar. Todavía a día de hoy, pese a contar con la edad de JesuCristo, encuentro de un agrado inusitado y un deleite sin igual pequeñas estupideces que ocurren a diario a mi alrededor.  Así, no es raro verme celebrar una buena caca de paloma sobre cualquier viandante o un resbalón inesperado en medio de la calle. El día que alguien pisa una gran mierda todavía humeante encuentro una satisfacción mayor que un orgasmo. No lo puedo remediar. Y si todo esto le pasa a alguien del tipo 2, aquel serio y maduro energúmeno al que le cuesta incluso reír, el día adquiere tintes de legendario, un día poco menos que perfecto.

 

Explore su ano


¿Espeolología? Mejor indage en su interior, busque lo que necesita dentro de usted. Es muy moderno ser activo en los tiempos que corren, sobre todo, los fines de semana. La gente llena el depósito de gasolina y se echa a la carretera para vivir experiencias mejores que sus congéneres. Con avaricia y, a veces, sin mucho sentido. Todo por la actualización de Facebook. 

La próxima vez que lo vayáis a hacer, tened en cuenta está pintada y explorar vuestro ano. Puden haber sorpresas y además os ahorráis que os piquen los mosquitos.

¿Acaso os creéis que Livigston o Colón no lo probaron antes de desempeñar empresas más ambiciosas? Antes de conocer el Universo es bueno conocerse a uno mismo.

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Palabras como puños


20160329_174751Un día vi a un boxeador ganar a otro sólo mediante insultos. Fue tremendo: un púgil castigaba el rostro y el cuerpo del otro, la riñonada, la nariz… pero, cuando menos se lo esperaba toda la concurrencia, el boxeador que estaba siendo machacado alzó su mirada, abrió la boca y soltó un profundo, agudo y colérico ‘Me cago en tus muertos’ que dejó a su oponente helado, atónito y con los ojos  en blanco. Intentó levantarse mientras el árbitro pregonaba la cuenta atrás ‘¡tres, cuatro, cinco!’ pero estaba seco. Le retemblaba la cabeza y seguramente también el cerebro. No atinaba ni a coger las cuerdas del ring. Creo que en ese momento ni podía recordar su nombre. 

Luego desperté, había sido un sueño. Seguía ingresado en el hospital por la tremenda paliza que me había dado un grupo de adolescentes borrachos por insultarles cuando estaban haciendo botellón debajo de mi casa. Aquel día recuerdo que bajé cabreado ante el escándalo que estaban haciendo los chicos. No podía oír la peli de Paco Martínez Soria que estaba viendo ese apasionante Sábado noche y les dije: ‘¡eh, montón de mierda, bajad el tono que no estáis solos en la calle!’. A la primera ostia quedé KO.

Cuando recibí el alta en el hospital, fui a casa, aparqué el coche y al salir vi esta pitada justo en el muro de en frente del portal. Deduje que a la persona que la escribió nunca le han martilleado bien la cabeza, si lo hubieran hecho, no pensaría así.

los mosqueteros


Uno para todos y todos para mí. Ésta es una versión moderna y castiza del afamado lema de los Mosqueteros aunque con un significado sexual explícito.

Es de vital importancia para entender la pintada el dibujo adjunto. ¿Un aguacate abierto por la mitad? ¿El susodicho es adicto a la ingesta indiscriminada del fruto tropical? ¿Gasta todo su subsidio de desempleo sólo en el postre? De todos es sabido las propiedas positivas del aguacate, sus beneficios para la salud y el organismo. ¿Y cómo los consume? ¿En ensalada, como guarnición o a pelo? ¿Sólo o mezclado con otros alimentos? Tal vez sea una secta de culto al aguacate. Sé que es absurdo pero hay gente para todo en este mundo.

Hay que tener en cuenta la dudosa calidad artística del autor. Podría incluso asegurar que es un novato en el arte de la pintura porque el diseño también podría ser el Ojo de Sauron de la película ‘El Señor de los Anillos’ lo que ocasiona confusión y un toque abstracto a la escena .

http://www.google.co.uk/imgres?imgurl=http://www.freewebz.com/lord_ofthe_rings/eye_of_sauron1.jpg&imgrefurl=http://www.microsiervos.com/archivo/ciencia/hubble-ojo-sauron.html&h=190&w=400&sz=14&tbnid=fKzWQHDrqfNy9M:&tbnh=90&tbnw=189&zoom=1&usg=__iWeIhtvlWieVSlKluESiqqEV5e0=&docid=Z5yM0hpTFNjkxM&sa=X&ei=UtahUuxN7oHtBuewgaAO&sqi=2&ved=0CDYQ9QEwAQ

Mosqueteros


Hasta el infinito y más allá

Felix Baumgartner era un tipo normal hasta que un día, mientras paseaba a su perro de raza Schnauzer (bien podría ser también su segundo apellido) por el escampado de al lado de su casa vio una pintada que decidió rebatir haciendo algo tan sencillo como saltar desde la estratosfera, que para quien no lo sepa, no es una fruta tropical ¿A quién se le ocurre terminar tal graffiti con unos puntos suspensivos, como retando a la concurrencia? Para que luego digan que los vascos son cabezones…

Mójate