La NASA siempre un paso por delante


NASA

No voy a mencionar la ausencia de tildes ni el hecho de poner una ‘s’ en lugar de una ‘z’ ni la forma verbal errónea. Creo que el mensaje es suficientemente profundo para hacernos meditar y olvidar esos pequeños problemillas sin importancia. 

Y es que, el autor de la pintada de hoy, ha descubierto el porqué de los pitidos en el oído, un misterio que durante siglos ha azotado a todas las civilizaciones que han poblado la Tierra, desde los Mayas hasta el Imperio Romano pasando por los Egipcios. No importa si los chavales de debajo de tu casa te han dado un balonazo en la cabeza ni tampoco si has estado buceando o acabas de bajar de un avión. Los ‘sumbidos’ siempre serán culpa de la NASA, que supongo que no tiene nada mejor que hacer. 

Dos cosas que me rondan la cabeza cuando leo este grafiti son, por un lado, cómo será eso de escuchar cosas a través de un láser. En la NASA son muy máquinas pero no creo que pasen de usar los láseres para lo que están diseñados: jugar con gatos y marearlos hasta que se estampan con la pared o caen por el balcón siguiendo el puntero rojo del susodicho láser. La segunda reflexión es que en el hipotético caso de que la NASA esté vigilando al autor del mensaje, éste posiblemente sea un ser extraterrestre con forma alienígena. De otra manera no se entendería el interés de una institución como la NASA, preocupada en resolver los misterios del cosmos y del más allá, en un tipejo llano y corriente que va escribiendo por las paredes mensajes confusos. (Tal vez sea una eminencia científica en cubierta destapando escándalos y acciones conspiranóicas contra la privacidad individual de las personas por parte de grandes instituciones como la NASA) 

 

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Paja tántrica


Paja

Estamos en un mundo de locos y, como dirían nuestros abuelos o padres, ya no se sabe qué inventar. Se empieza haciendo Beer yoga o yoga desnudo con tu perro, evolucionas hacia el maravilloso mundo de los ayunos voluntarios tan sólo bebiendo sirope de arce y agua durante una semana, hasta coquetear con la  concepción mística y sensorial del sexo. El problema es cuando, pese a estar de lleno en la pomada de nuevas corrientes y modas, no encuentras con quién practicar y tienes que recurrir al onanismo (una vez más). Llegados a este punto, también convendría explicar algunas ventajas de esta práctica así como utilidades extra: 

1-. Ahorro de papel higiénico, servilletas, kleenex y todo tipo de papel, lo que incidirá en una reducción de la tala de árboles y, por consiguiente, una mayor preservación y respeto de nuestro entorno natural.

2-.  Se evitan manchas sospechosas en el mobiliario y decoración del propio domicilio o habitáculo en donde reside el sujeto. Y sobre todo en la ropa.

3-. Cualquier roce con una pared o incluso un paseo en bici podrá ser recordado como una experiencia sexual completa y gratificante, siempre y cuando hayan besos y caricias de por medio. Esto incluye cuando despiertas con una erección y estás durmiendo boca abajo tocando el colchón con tu cosita. 

4-. Material de primera para conversar en el bar y reírte de aquél amigo de toda la vida que acaba de confesar que lo practica. Si la persona en cuestión intenta defender sus beneficios para la salud y la mente y empieza a ponerse elemental y serio, las risas incluso pueden ocasionar paradas cardio-respiratorias en la concurrencia. Este punto pues conviene tomarlo con calma.  

5-. Material de primera para conversar con Testigos de Jehová que llamen a tu puerta o con miembros de instituciones eclesiásticas, Opus Dei, Hazte oír…

6-. Ocasión única para explicar a tus padres y abuelos que ‘tántrico’ no es el juego ese que se puso de moda en los 90 y que consistía en hacer líneas encajando figuritas de distinta forma y color. Te-tris. Tán-tri-co. Sin embargo, aunque lo deletrees o les hables despacio como si fueran monos, nunca lo memorizarán. En realidad se la suda ambas cosas.

A mí, personalmente, este tipo me parece un impostor. No termino de creérmelo. ¿Me estás diciendo que no terminas el acto sexual eyaculando pero cuando se te acaba la pintura vas corriendo a coger otra, aunque sea de otro color, para terminar el mensaje? Pues debe ser lo único que no deja a medias este señor.

 

Se alquila avión. O aviación. Por meses. Entremeses.


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Lo primero de todo, decir que ante el infinito número de cabrones que conozco he pixelado el número de teléfono, no sea que se le ocurra a alguien putear a este señor o señora, que bastante tiene con lo suyo. 

Está bien matizar cosas y dejar todo claro cuando vas a alquilar una habitación o una casa. Hay que dejar claras las condiciones y límites que nunca deben saltarse aunque si lo escribes mal en un cartel, igual no te toman muy en serio. O igual pasan meses sin que nadie te llame o te pague. (Espero que el contrato no lo haya copiado de su puño y letra y lo haya copiado de algún lado). 

Mola el cartel por un par de detalles. Primero de todo, la cuerda con el que está atado a la reja. Obra de arte que denota que la persona se ha tomado la molestia de no currárselo demasiado y tirar con lo puesto. El segundo detalle es que casi subsana su error de escribir ‘habitación’ como le ha apetecido. Fue ese momento en el que la persona creadora del cartel estaba en frente de él, en la puerta de su casa, disfrutando de la hazaña que acaba de acometer, hasta que algo empezó a chirriarle. No sabía qué era, hasta que un vecino se lo explicó aunque sin mucho ahínco, así de pasada: “pues no ves que eso está mal escrito atontao”. Tras minutos en la calle y mirar el cartel desde diversos ángulos, cayó en la cuenta de que la palabra se escribía con ‘b’ de boniato y no con ‘v’ de vómito. Y lo subsanó. O lo intentó, porque tras su intento la palabra ya casi quedó irreconocible. Pero aún en el hipotético caso de que la ‘b’ se pudiera leer perfectamente, el camino se habría recorrido tan sólo hasta la mitad.

En fin, espero que sea mejor alquilando habitaciones que escribiendo anuncios en carteles. Y si alguien quiere el número para decirle que le queda el hueco justo para poner la ‘h’ sin que nadie se dé cuenta, sólo tiene que pedirlo. 

PD. O los amigos y familia son muy cabrones y no le han dicho nada o el sujeto en cuestión es muy cabezón así que, si se os ocurre llamarle, mostrar un poco de tacto.

También puede darse el caso de que es un genio del Marketing y es una estrategia para llamar la atención. Uno puede esperarse ya cualquier cosa. 

Más faltas que en un partido de baloncesto


19403346_1564254436980900_1819315356_oEl lenguaje es un ente que evoluciona, casi vivo. Es como una sepia o un topo. Las palabras y expresiones van cambiando, como cambia la sociedad en la que vivimos y sus gentes. Nuevas palabras van surgiendo. Otras ya existían pero estaban en desuso. Y luego están los anglicismos y nombres de tribus urbanas, modas, tendencias… que se adaptan a nuestra necesidad de definir algo o alguien con una palabra concreta (nunca entenderé esta necesidad de etiquetar todo en nuestra sociedad)

Del mismo modo, e inherente a este auge de nuevas etiquetas sociales, surgen todavía más palabras. Un ejemplo sería la palabra Millenials que son… ¿qué son? pues son ciudadanos igual de gilipollas que sus generaciones pasadas pero con un nombre más molón y adaptado a la globalización que vivimos. O los Emos que son…¿qué son? pues ni puta idea. Gente oscura y melancólica con un estilo de pelo propio de los Ramones.

Paralelamente se crean colectivos contrarios a estas nuevas tribus sociales. El caso más sonado (tras la tribu de gente que se blanquea el ano) es el de los Emofovos que, como cita la RAE en su accepción más utilizada es ‘practicar la Emofovia’ que, a su vez, y cito textualmente, es “deseo incontralado e inexplicable de abofetear gente considerada ‘Emo‘ o que se cree responden a semejante etiqueta’.

Por cierto, pensando en el párrafo anterior y cambiando de tema, como jode cuando se busca una palabra en el diccionario y tampoco entiendes la definición o cuando la buscas y tan sólo te remite al verbo diciendo algo así como ‘acción y efecto de …’ obligándote a buscar una vez más y olvidando por completo por qué estabas buscando tal palabra y dónde la habías visto.

En fin, al chaval de la pintada no le vendría mal echar un vistazo de vez en cuando al diccionario. No es por alarmarle pero de cuatro palabras que no son preposiciones ha escrito mal dos. 50% de desacierto, no está mal. No eche usted la quiniela viejo amigo, subscríbase a una revista y saldrá ganando (El don Balón no vale, las revistas pornográficas tampoco). Y es que una buena educación es la base de todo. De ahora en adelante, preocúpense de que sus ijos no sean emofovos. Un mundo mejor es posible.

Como recomendación, también me gustaría decir al autor de la pintada que si hubiera elegido pintura roja en lugar de ¿negra? (soy daltónico) el acabado de la tinta chorreando habría  quedado mejor, más sangriento, amenazante y de peli Gore. Sólo como pequeña observación.

Explore su ano


¿Espeolología? Mejor indage en su interior, busque lo que necesita dentro de usted. Es muy moderno ser activo en los tiempos que corren, sobre todo, los fines de semana. La gente llena el depósito de gasolina y se echa a la carretera para vivir experiencias mejores que sus congéneres. Con avaricia y, a veces, sin mucho sentido. Todo por la actualización de Facebook. 

La próxima vez que lo vayáis a hacer, tened en cuenta está pintada y explorar vuestro ano. Puden haber sorpresas y además os ahorráis que os piquen los mosquitos.

¿Acaso os creéis que Livigston o Colón no lo probaron antes de desempeñar empresas más ambiciosas? Antes de conocer el Universo es bueno conocerse a uno mismo.

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Masones, iluminatis y mierdas por el estilo


MasonQue la psicología y la psiquiatría son las carreras del futuro queda latente tras descubrir graffitis como éste. Las cacholas están muy mal y, en verano, con el calor a que se expone el cerebro y las neuronas, aún más. 

Un mensaje abstracto para parecer un tipo leído y molón. O para dar miedo. O para crear confusión. O para que en el Ayuntamiento te crean cuando vayas a pedir la paga por discapacidad. Números por todos lados que no indican nada, al lado, una cagada de perro naranja que puede ser cualquier cosa, por ejemplo, un elefante escondido tras una sábana.

Luego unas alusiones aleatorias a los masones, iluminatis y a la cruz y a casa a cenar. Gazpacho andaluz y un huevo frito.

Leer es bueno y todo el mundo debería hacerlo. O casi todo. Si incitáis a vuestros hijos, amigos y familia a que lean, procurad que no terminen creyendo todo lo que Dan Brown escribe. Y si le creen, por lo menos entiendan lo que está diciendo.

La Nuria sabe cómo luchar contra el calor


 

Nuria es la típica chica de apariencia tímida y delicada que sabe cómo luchar contra el calor. No tiene piscina pero sí una heladería a la vuelta de la esquina. 

Podría decirse que es una manera un poco drástica de hacerlo pero con el verano que llevamos de calor, también podemos decir que es una forma muy económica de que la hora de la siesta pase sin mucho sufrimiento y sin poner en riesgo nuestra salud. 

Seamos claros: dormir a mediodía es imposible con la que cae y encender el aire acondicionado, con los sablazos que pegan las eléctricas es un suicidio. Piscina no tiene todo el mundo. Playa tampoco. El río y el pantano son, históricamente, lugares peligrosos para bañarse y, para llegar necesitas un vehículo. O alguien que te lleve y te recoja. Gasto de gasofa etc. Al final lo suyo es un Calippo fresquito que cuesta un euro y, para colmo, puedes elegir el sabor.

Por cierto NAP, ¿Para qué coño pones la frase entre comillas como si la hubieras sacado de un pensador de la Grecia Clásica o de un filósofo Francés del siglo XVI?

 

LaNuri

Palabras como puños


20160329_174751Un día vi a un boxeador ganar a otro sólo mediante insultos. Fue tremendo: un púgil castigaba el rostro y el cuerpo del otro, la riñonada, la nariz… pero, cuando menos se lo esperaba toda la concurrencia, el boxeador que estaba siendo machacado alzó su mirada, abrió la boca y soltó un profundo, agudo y colérico ‘Me cago en tus muertos’ que dejó a su oponente helado, atónito y con los ojos  en blanco. Intentó levantarse mientras el árbitro pregonaba la cuenta atrás ‘¡tres, cuatro, cinco!’ pero estaba seco. Le retemblaba la cabeza y seguramente también el cerebro. No atinaba ni a coger las cuerdas del ring. Creo que en ese momento ni podía recordar su nombre. 

Luego desperté, había sido un sueño. Seguía ingresado en el hospital por la tremenda paliza que me había dado un grupo de adolescentes borrachos por insultarles cuando estaban haciendo botellón debajo de mi casa. Aquel día recuerdo que bajé cabreado ante el escándalo que estaban haciendo los chicos. No podía oír la peli de Paco Martínez Soria que estaba viendo ese apasionante Sábado noche y les dije: ‘¡eh, montón de mierda, bajad el tono que no estáis solos en la calle!’. A la primera ostia quedé KO.

Cuando recibí el alta en el hospital, fui a casa, aparqué el coche y al salir vi esta pitada justo en el muro de en frente del portal. Deduje que a la persona que la escribió nunca le han martilleado bien la cabeza, si lo hubieran hecho, no pensaría así.

Sin panduro no hay paraíso


 

En esta actualización, además del coche lleno de mierda de delante y la mítica pared de ladrillos de obra a medio acabar, podemos leer el glorioso mensaje que cambiará vuestras vidas. Panduro. Lo cojas por donde lo cojas no lo acabo de ver, no le veo mucha explicación racional a que alguien decida pintar esto en una pared. Sin embargo, siempre hay que intentar dar posibles explicaciones. Invito a todos a que lo intentéis. Esta es la mía:

Llovía mucho (aunque no se aprecie en la foto), era la una de la tarde hora zulú, el grafitero había madrugado ese día y para almorzar se había comido un yogur y una manzana. Las piernas no le respondían del hambre que tenía. Y, de repente, le vino el antojo: migas de pan. Con su melón, pimiento asado, chorizo y tocino. Todo  fácil de comprar pero para hacer migas ya sabéis el ingrediente más importante: Pan duro, pan de la semana anterior. Y eso tienes que preveerlo con antelación.   La pintada fue como un grito de rabia y frustración. Un lamento ahogado. Terminó abriendo una bolsa de patatas, una lata de atún y cortando un tomate. Triste pero al menos se libró del desmayo.

Panduro

Tablón de anuncios local


Con el número de paredes vírgenes que hay en el Planeta y la gente se empecina con escribir en la misma. Es el tablón de anuncios local para comunidades humildes. Una pintada sobre la otra, diferentes capas de frases que a veces hace que se  pierdan mensajes de vital importancia para la suerte y seguridad de la raza humana. Otras veces tan sólo son gilipolleces, como en este caso. Así, a bote pronto, veo un par de ellas: ‘el roce hace el goce’ y ‘harry déjame dormir’. El primer mensaje no me dice nada, cuando la estás leyendo y llegas a los puntos suspensivos parece que algo realmente importante se va a descubrir ahí pero luego, para tu desilusión, tan sólo sale del paso como puede con una rima cutre. La segunda pintada, la que hace alusión a Harry, me fascina. ¿Por qué el autor no pide en persona al tal Harry que deje de molestarle o hacer ruido? Y si no quiere verle el careto ¿Por qué no le pone un mensaje al móvil o al Facebook? Por Dios, estamos en el s.XXI como para ir pintando mensajes a otros en las paredes. Con lo bien que quedan en las redes sociales Continue reading