Tu buen amigo Frankie


FrankieEl azul sobre el blanco siempre queda muy bien aunque si lo que se pretendía era reírse un rato de los defensores del Caudillo, sin duda, el rojo habría sido un color más oportuno. A más de uno le habría salido un salpullido sólo de ver el color rojo. 

Esta pintada de hoy la conseguí hace tiempo y recuerdo que pensé: “¿por qué hablará en presente de un señor que murió hace muchos años?”. La respuesta es que el autor es un genio con poderes visionarios, “¡una bruja!”, que desde hace años ya sabía que iba a haber movida con el Valle de los Caídos con traslado de huesos putrefactos a otro lugar y reutilización del lugar para cualquier otro menester como por ejemplo un festival de música Country o el del Orgullo Gay.

¿Quiere la pintada decir que el buen amigo Frankie es tonto ahora porque lo desentirran pero que antes, cuando en vida o enterrado, no lo era? Al final supongo que la edad y el paso de los años le hacen bajar la guardia a uno y dejar a la juventud disponer todo a su antojo. Te haces más permisivo con las cosas y con menos voluntad y energía para organizar toda aquella parafernalia de dejar las cunetas llenas de muñecos de trapo o construir un pantano matando a la gente de hambre. Y es que, en España la niña de la curva casi no se ha dejado ver, y es normal, tiene demasiada competencia en casi todas las carreteras del país. Es como cuando una prostituta nueva intenta ejercer en un territorio que no es el suyo: la echan a patadas de allí, justo de la misma manera que el amigo Caudillo también parece que será tratado. ¡A ver a quién le cae el muerto de los huesecitos! Tan sólo imaginad que un día llama a vuestra puerta un señor con un palillo en la boca, un chaleco amarillo y te dan a firmar una hoja de entrega tras confimar vuestro nombre en una tablet. Firmas sin saber qué es y luego te encuentras con un puñao de huesos descompuestos y pestilentes. Te cuesta el divorcio y tu salario en ambientadores. 

 

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Los Reyes Mágicos


Reyes del Mambo

Si le mandas una carta a los Reyes Magos y la cagas de esta manera ya sabes que te traerán carbón. O una mierda envuelta en papel albal. Aunque seguramente lo que necesites es un cuaderno de esos de caligrafía que te hacían rellenar los profes en el colegio día sí día también.

También podría ser útil para el sujeto que escribió el mensaje un cuaderno de dibujo para esmerarse más en la parte artística. Yo realmente no puedo dar lecciones de pintura porque dibujo como un niño de 3 años. O peor. Por eso evito cualquier incursión en el mundo de la pintura. Creo que este tipo debería haber hecho lo mismo. 

Y luego el mensaje… Relles magos… no sé, no puedo pensar en una situación de mi vida cotidiana, estando con algún familiar o amigo, en la que surja la necesidad incontrolable de tener que ir a escribir eso en una pared de una casa. Si al menos hubiera completado el mensaje con algo más, al estilo insulto o alabanza pues podría tener más sentido. Pero así solo, a palo seco, se me queda falto de algo más. Muy soso. Los relles magos de mierda o los relles magos eran cuatro gatos o los relles magos eran mamá, papá y el amante de ambos o los relles magos y los quintos del 86 o los relles magos tienen mucho flow. Lo que sea, pero más chicha.

Lo que también he deducido de la pintada es el alto grado de riesgo y peligrosidad que podría haber supuesto para el/la artista. Más allá del delito o falta por pintarrajear una propiedad ajena y la sanción que pudiera suponer, imaginad que el tipo/a es sorprendido/a por las fuerzas de seguridad Españolas en el preciso instante de escribir las palabras ‘los relles’. El guardia de seguridad de turno habría hecho cábalas y cuentas aritméticas hasta haber deducido, no sin dificultad, que ‘los relles’ equivale a ‘los reyes’ e instantáneamente, y casi que me atrevería a decir de manera innata, habrían dado por hecho que el grafitero estaba a punto de escribir algo realmente ofensivo e inapropiado contra la Monarquía. De ahí ya se sabe: comunista, separatista, Venezolano, vegano y al calabozo por ofensas e injurias… contra los Reyes Mágicos. 

En otro orden de cosas, no me gustaría terminar este post sin mostrar mi respeto y pedir perdón a todos los seres apellidados Reyes en este planeta. Tengo un par de amigos que se apellidan así aunque estoy seguro que ellos no están metidos en el ajo. Sin embargo, hay un futbolista Sevillano que sí que reúne el perfil de escribir mal hasta su apellido. No voy a decir nombres pero se llama José Antonio. 

 

La crisis no da ni para anuncios


OpelCorsa

¿Quieres vender tu viejo coche? ¿Sabes que poner un anuncio en una plataforma de Internet require tiempo y tal vez dinero? Mil Anuncios está lleno de pesaos que siempre hacen a uno perder el tiempo. Además, si no tienes ni para gasolina con esta crisis en la que estamos, ¿cómo vas a gastar dinero en un anuncio?

No te calientes la cabeza: baja a la calle, anda hasta las afueras de tu ciudad y allí, en el típico muro con bloques grises con escasa luz y visibilidad, haz una descripción fiable de vehículo.

Bueno, en realidad, si no quieres dar una descripción exhaustiva basta con poner el modelo de coche que quieres vender. Pero sólo el modelo, no pongas ni el color ni hagas mención alguna al estado del mismo. Y tampoco digas a los interesados cómo contactar contigo aunque, a decir verdad, en este caso es un acierto porque las únicas personas que podría querer quedar contigo sería la policía o el dueño de la pared.

Parece ser que por la cabeza del autor de la pintada pasó la posibilidad de escribir el anuncio también en inglés, por aquello de llegar a más gente y tener más éxito en su empresa, sin embargo, todo se quedó en una palabra que más bien dice poco. O nada.

¿Os imagináis que estáis con un amigo ser humano (perros y mascotas no cuentan) en ese lugar y momento, de repente saca un spray y, ante la expectación por ver qué va escribir en la pared, se marca una pintada como ésta? No creo que miráseis a esa persona de la misma manera después de ese momento mágico y desconcertante.

 

La NASA siempre un paso por delante


NASA

No voy a mencionar la ausencia de tildes ni el hecho de poner una ‘s’ en lugar de una ‘z’ ni la forma verbal errónea. Creo que el mensaje es suficientemente profundo para hacernos meditar y olvidar esos pequeños problemillas sin importancia. 

Y es que, el autor de la pintada de hoy, ha descubierto el porqué de los pitidos en el oído, un misterio que durante siglos ha azotado a todas las civilizaciones que han poblado la Tierra, desde los Mayas hasta el Imperio Romano pasando por los Egipcios. No importa si los chavales de debajo de tu casa te han dado un balonazo en la cabeza ni tampoco si has estado buceando o acabas de bajar de un avión. Los ‘sumbidos’ siempre serán culpa de la NASA, que supongo que no tiene nada mejor que hacer. 

Dos cosas que me rondan la cabeza cuando leo este grafiti son, por un lado, cómo será eso de escuchar cosas a través de un láser. En la NASA son muy máquinas pero no creo que pasen de usar los láseres para lo que están diseñados: jugar con gatos y marearlos hasta que se estampan con la pared o caen por el balcón siguiendo el puntero rojo del susodicho láser. La segunda reflexión es que en el hipotético caso de que la NASA esté vigilando al autor del mensaje, éste posiblemente sea un ser extraterrestre con forma alienígena. De otra manera no se entendería el interés de una institución como la NASA, preocupada en resolver los misterios del cosmos y del más allá, en un tipejo llano y corriente que va escribiendo por las paredes mensajes confusos. (Tal vez sea una eminencia científica en cubierta destapando escándalos y acciones conspiranóicas contra la privacidad individual de las personas por parte de grandes instituciones como la NASA) 

 

Nigga


Nigga

Las Cataratas del Niggara, ahí habría que mandar a este aprendiz de ¿?. Sí, signo de interrogación porque no sé de qué palo va. ¿Tal vez de rapero malote que a los 10 años vio morir a su mejor amigo en sus brazos en el Bronx?. La verdad es que no sé que tipo de funcionamiento tiene el cerebro de una persona que va escribiendo eso por las pareces. De igual manera, aún más difícil es explicar el dibujo de encima. Sopongo que será una nave espacial, porque es sabido que los alienígenas son todos de color y no verde como todo el mundo pensaba.  Es una nave espacial austera, sin mucha ostentación, práctica aunque yo diría que del montón. Sin duda, un modelo viejo. Tan viejo que incluso podría ser el casco de don Quijote o de un fidalgo de aquellos que deambulaban por el país en los años del taparrabos. 

Seguramente uno similar a este, aunque el diseño de arriba es más avanzado ya que lleva una linterna o una mini antena Wifi en lo alto, para estar más adaptado a los tiempo modernos. Sin embargo, para contrarrestar este avance tecnológico, también lleva una cruz, que con los tiempos que corren, es un retroceso. 

Si fuera una adivinanza, en plan jerogrífico, yo me la jugaría con esta respuesa: Sin duda los extraterrestres vendrán a conquistarnos en sus avanzados platillos volantes y a meternos por el culo su evangelio y la religión de moda en su Planeta, a matarnos en nombre de la Santa Iglesia que veneren allí arriba y tan sólo la magia nigga los podrá detener. 

 


casco

Paja tántrica


Paja

Estamos en un mundo de locos y, como dirían nuestros abuelos o padres, ya no se sabe qué inventar. Se empieza haciendo Beer yoga o yoga desnudo con tu perro, evolucionas hacia el maravilloso mundo de los ayunos voluntarios tan sólo bebiendo sirope de arce y agua durante una semana, hasta coquetear con la  concepción mística y sensorial del sexo. El problema es cuando, pese a estar de lleno en la pomada de nuevas corrientes y modas, no encuentras con quién practicar y tienes que recurrir al onanismo (una vez más). Llegados a este punto, también convendría explicar algunas ventajas de esta práctica así como utilidades extra: 

1-. Ahorro de papel higiénico, servilletas, kleenex y todo tipo de papel, lo que incidirá en una reducción de la tala de árboles y, por consiguiente, una mayor preservación y respeto de nuestro entorno natural.

2-.  Se evitan manchas sospechosas en el mobiliario y decoración del propio domicilio o habitáculo en donde reside el sujeto. Y sobre todo en la ropa.

3-. Cualquier roce con una pared o incluso un paseo en bici podrá ser recordado como una experiencia sexual completa y gratificante, siempre y cuando hayan besos y caricias de por medio. Esto incluye cuando despiertas con una erección y estás durmiendo boca abajo tocando el colchón con tu cosita. 

4-. Material de primera para conversar en el bar y reírte de aquél amigo de toda la vida que acaba de confesar que lo practica. Si la persona en cuestión intenta defender sus beneficios para la salud y la mente y empieza a ponerse elemental y serio, las risas incluso pueden ocasionar paradas cardio-respiratorias en la concurrencia. Este punto pues conviene tomarlo con calma.  

5-. Material de primera para conversar con Testigos de Jehová que llamen a tu puerta o con miembros de instituciones eclesiásticas, Opus Dei, Hazte oír…

6-. Ocasión única para explicar a tus padres y abuelos que ‘tántrico’ no es el juego ese que se puso de moda en los 90 y que consistía en hacer líneas encajando figuritas de distinta forma y color. Te-tris. Tán-tri-co. Sin embargo, aunque lo deletrees o les hables despacio como si fueran monos, nunca lo memorizarán. En realidad se la suda ambas cosas.

A mí, personalmente, este tipo me parece un impostor. No termino de creérmelo. ¿Me estás diciendo que no terminas el acto sexual eyaculando pero cuando se te acaba la pintura vas corriendo a coger otra, aunque sea de otro color, para terminar el mensaje? Pues debe ser lo único que no deja a medias este señor.

 

Se alquila avión. O aviación. Por meses. Entremeses.


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Lo primero de todo, decir que ante el infinito número de cabrones que conozco he pixelado el número de teléfono, no sea que se le ocurra a alguien putear a este señor o señora, que bastante tiene con lo suyo. 

Está bien matizar cosas y dejar todo claro cuando vas a alquilar una habitación o una casa. Hay que dejar claras las condiciones y límites que nunca deben saltarse aunque si lo escribes mal en un cartel, igual no te toman muy en serio. O igual pasan meses sin que nadie te llame o te pague. (Espero que el contrato no lo haya copiado de su puño y letra y lo haya copiado de algún lado). 

Mola el cartel por un par de detalles. Primero de todo, la cuerda con el que está atado a la reja. Obra de arte que denota que la persona se ha tomado la molestia de no currárselo demasiado y tirar con lo puesto. El segundo detalle es que casi subsana su error de escribir ‘habitación’ como le ha apetecido. Fue ese momento en el que la persona creadora del cartel estaba en frente de él, en la puerta de su casa, disfrutando de la hazaña que acaba de acometer, hasta que algo empezó a chirriarle. No sabía qué era, hasta que un vecino se lo explicó aunque sin mucho ahínco, así de pasada: “pues no ves que eso está mal escrito atontao”. Tras minutos en la calle y mirar el cartel desde diversos ángulos, cayó en la cuenta de que la palabra se escribía con ‘b’ de boniato y no con ‘v’ de vómito. Y lo subsanó. O lo intentó, porque tras su intento la palabra ya casi quedó irreconocible. Pero aún en el hipotético caso de que la ‘b’ se pudiera leer perfectamente, el camino se habría recorrido tan sólo hasta la mitad.

En fin, espero que sea mejor alquilando habitaciones que escribiendo anuncios en carteles. Y si alguien quiere el número para decirle que le queda el hueco justo para poner la ‘h’ sin que nadie se dé cuenta, sólo tiene que pedirlo. 

PD. O los amigos y familia son muy cabrones y no le han dicho nada o el sujeto en cuestión es muy cabezón así que, si se os ocurre llamarle, mostrar un poco de tacto.

También puede darse el caso de que es un genio del Marketing y es una estrategia para llamar la atención. Uno puede esperarse ya cualquier cosa. 

La estupidez produce felicidad


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     Una pintada que se podría calificar de nivel superior, como las salchichas Óscar Mayer. El mensaje es profundo y directo: ‘No más monos sabios, sólo estúpidos’ y, además, viene acompañado de un par de dibujos, tan malos que incluso el autor se ha visto forzado a aclarar que el garabato de la izquierda es una casa en un árbol. Me imagino al artista sacando pecho delante de sus amigos hasta que descubrió que ninguno sabía qué cojones era la chapuza de la izquierda. Al final, tras un debate de urgencia entre todos para buscar soluciones que pudieran aclarar tamaña obra de arte, se decidió que lo mejor era escribir explícitamente lo que era. Sin más. Así se evitaba más ambigüedad.

     Supongo que no era la intención del artista pero el mensaje me ha calado hondo. En primer lugar porque es un mensaje que podría firmar cualquier Gobierno democrático, institución con intereses económicos, corruptos, medios de comunicación o incluso dictadores del mundo. Cuanto menos formada sea una sociedad y sus ciudadanos, más fácil será hacer lo que se quiera con ellos. Eso me resulta bastante familiar y cercano. Tan sólo habría que añadir al diseño de arriba una enorme televisión último modelo dentro de la casita del árbol para que ayudara con la causa y limitase el pensamiento crítico de sus ocupantes. Una tele enorme, más incluso que la propia casa. Tener un techo sobre el que dormir está sobrevalorado, tener una tele gigantesca es vital. Siempre podemos lamer la pantalla si tenemos hambre.

     Otra lectura que se podría hacer al ver la pintada es que los ciudadanos a nivel mundial la toman al pie de la letra a la hora de decidir en las urnas quién les debe gobernar. Por eso normalmente gana las elecciones un ser de apariencia humana que es estúpido y que se dedica a soltar incoherencias y mentiras por su boca pero que bien podría vivir en un árbol rodeado de seres muchos más inteligentes que él: los monos.

La estupidez produce felicidad. O eso dicen. También produce incoherencia, injusticia, trabajo doble, grandes errores difícil de subsanar, docilidad y millones de videos graciosísimos de gente sufriendo accidentes, siendo coceados por burros o caballos o cayéndose en las más absurdas situaciones. Gracias Youtube.

El Brexit no existe, son los padres


Hoy hace un año que Reino Unido votó por salir de Europa, aquel referéndum que avergonzó a la mitad de los Británicos pero que fue celebrada por la otra mitad. Es extraño vivir en un país en el que, para colmo, la inmesa mayoría de esos votantes pro-Brexit tomaron su decisión basándose en las ideas populistas vomitadas por UKIP en relación al flujo migratorio de ciudadanos extranjeros en Reino Unido.

Yo soy uno de ellos.

Tal fue el lio en el que el país se ha visto sumido que todos los causantes de semejante estupidez saltaron del barco al instante, justo cuando el recuento oficial tuvo lugar. Ni ellos mismos podían preveer tales resultados, no estaban preparados para ejecutar lo que con tal fervor defendían y, tras meter en la cabeza de tanta gente tal cantidad de basura, abandonaron el país a la deriva. Su trabajo estaba hecho, la habían pifiado y, como no sabían qué hacer, pues lo mejor es poner una excusa, dimitir y el que venga detrás que trate de arreglarlo. Sin embargo, poco arreglo tiene la situación. El Brexit ha sido defintivamente activado y una dura y larga negociación se ha iniciado. De aquí a dos años, muchas cosas van a cambiar en Europa. Lo peor de todo, como siempre pasa en estos casos, es que gente ajena a todo este embrollo tendrá que pagar las consecuencias y desatino de políticos que se dedican a jugar a ser Dios cuando no tienen nada mejor que hacer.

En la primera semana de negociación entre Reino Unido y los países miembros de la Unión Europea, la primera ministra Inglesa, Theresa May, ha garantizado la permanencia en el país de todos los ciudadanos Europeos que lleven 5 años en él. ¡Muchas gracias oh César todopoderoso! ¡Muchas gracias Theresa May por dejarme vivir en el país en el que estoy pagando religiosamente un buen montón de impuestos!

Cuando leo titulares de prensa con semejante cantidad de bazofia no puedo evitar las arcadas. Me da la sensación de que la mayoría de políticos se olvidan de que están hablando de personas, familias, ciudadanos con derechos, sueños y projectos de vida. La empatía es un concepto desconocido por el político profesional pagado, precisamente por el ciudadano, para hacer su vida más fácil.

Todo esto acabará por ser humo. No va a pasar nada a nadie. Reino Unido, de hecho, tiene mucho que perder en esta farsa ya que su economía no creo que pudiera sostenerse con una huída masiva de inmigrantes. Su sistema se basa en disponer de una masa social que trabaja, paga impuestos y gasta su dinero dentro del mismo país. Si parte de esa masa social, el porcentaje perteneciente a los inmigrantes, saliera del país en estampida, el sector servicios no podría sobrevivir así como el sistema sanitario y muchas empresas que precisan de trabajadores cualificados. El dinero que dejaría el gobieron de ingresar mensualmente por impuestos directos e inderectos sería, del mismo modo, fatal para la economía del país.

Ante la preocupación de los muchos inmigrantes afincados en Reino Unido por el tema yo siempre respondo lo mismo: A mí me da igual. Me la pela hablando en plata. Me cansa oír tanta estupidez y especulación sobre el tema. Ahora mismo el Brexit no está ni entre mi top-100 de preocupaciones diarias. Me preocupa más el resultado de un partido de fútbol entre Sri Lanka y Burma que nada que tenga que ver con el Brexit.

Soy de la opinión de que se están tirando piedras sobre su propio tejado y no tengo el más mínimo miedo a que la estructura acabe por ceder. Del mismo modo, tampoco me da miedo a que me den una patada en el culo ¿por qué tenerlo? Hay 198 países en el Planeta, es decir, 197 si las cosas se ponen feas aquí. Igual encontramos un lugar mejor. Al final, puedes estar igual de bien o mal en cualquier sitio que elijas, todo dependerá de la forma en la que encares las cosas y de tu actitud. Del mismo modo, en ningún lugar regalan nada. Ni siquiera en Reino Unido.

Este es, obviamente, el punto de vista de alguien sin cargas familiares ni inversiones en Reino Unido.  Supongo que para otras personas no sería tan fácil romper con todo debido a sus circunstancias personales. Hay gente que no puede darse el lujo de abandonarlo todo y volver a empezar porque su vida ya está diseñada y planeada para ser vivida aquí. Esa es verdaderamente la gente a la que espero que todo le vaya bien.

Al resto, esto no debería quitarnos el sueño.

 

Más faltas que en un partido de baloncesto


19403346_1564254436980900_1819315356_oEl lenguaje es un ente que evoluciona, casi vivo. Es como una sepia o un topo. Las palabras y expresiones van cambiando, como cambia la sociedad en la que vivimos y sus gentes. Nuevas palabras van surgiendo. Otras ya existían pero estaban en desuso. Y luego están los anglicismos y nombres de tribus urbanas, modas, tendencias… que se adaptan a nuestra necesidad de definir algo o alguien con una palabra concreta (nunca entenderé esta necesidad de etiquetar todo en nuestra sociedad)

Del mismo modo, e inherente a este auge de nuevas etiquetas sociales, surgen todavía más palabras. Un ejemplo sería la palabra Millenials que son… ¿qué son? pues son ciudadanos igual de gilipollas que sus generaciones pasadas pero con un nombre más molón y adaptado a la globalización que vivimos. O los Emos que son…¿qué son? pues ni puta idea. Gente oscura y melancólica con un estilo de pelo propio de los Ramones.

Paralelamente se crean colectivos contrarios a estas nuevas tribus sociales. El caso más sonado (tras la tribu de gente que se blanquea el ano) es el de los Emofovos que, como cita la RAE en su accepción más utilizada es ‘practicar la Emofovia’ que, a su vez, y cito textualmente, es “deseo incontralado e inexplicable de abofetear gente considerada ‘Emo‘ o que se cree responden a semejante etiqueta’.

Por cierto, pensando en el párrafo anterior y cambiando de tema, como jode cuando se busca una palabra en el diccionario y tampoco entiendes la definición o cuando la buscas y tan sólo te remite al verbo diciendo algo así como ‘acción y efecto de …’ obligándote a buscar una vez más y olvidando por completo por qué estabas buscando tal palabra y dónde la habías visto.

En fin, al chaval de la pintada no le vendría mal echar un vistazo de vez en cuando al diccionario. No es por alarmarle pero de cuatro palabras que no son preposiciones ha escrito mal dos. 50% de desacierto, no está mal. No eche usted la quiniela viejo amigo, subscríbase a una revista y saldrá ganando (El don Balón no vale, las revistas pornográficas tampoco). Y es que una buena educación es la base de todo. De ahora en adelante, preocúpense de que sus ijos no sean emofovos. Un mundo mejor es posible.

Como recomendación, también me gustaría decir al autor de la pintada que si hubiera elegido pintura roja en lugar de ¿negra? (soy daltónico) el acabado de la tinta chorreando habría  quedado mejor, más sangriento, amenazante y de peli Gore. Sólo como pequeña observación.