El Brexit no existe, son los padres


Hoy hace un año que Reino Unido votó por salir de Europa, aquel referéndum que avergonzó a la mitad de los Británicos pero que fue celebrada por la otra mitad. Es extraño vivir en un país en el que, para colmo, la inmesa mayoría de esos votantes pro-Brexit tomaron su decisión basándose en las ideas populistas vomitadas por UKIP en relación al flujo migratorio de ciudadanos extranjeros en Reino Unido.

Yo soy uno de ellos.

Tal fue el lio en el que el país se ha visto sumido que todos los causantes de semejante estupidez saltaron del barco al instante, justo cuando el recuento oficial tuvo lugar. Ni ellos mismos podían preveer tales resultados, no estaban preparados para ejecutar lo que con tal fervor defendían y, tras meter en la cabeza de tanta gente tal cantidad de basura, abandonaron el país a la deriva. Su trabajo estaba hecho, la habían pifiado y, como no sabían qué hacer, pues lo mejor es poner una excusa, dimitir y el que venga detrás que trate de arreglarlo. Sin embargo, poco arreglo tiene la situación. El Brexit ha sido defintivamente activado y una dura y larga negociación se ha iniciado. De aquí a dos años, muchas cosas van a cambiar en Europa. Lo peor de todo, como siempre pasa en estos casos, es que gente ajena a todo este embrollo tendrá que pagar las consecuencias y desatino de políticos que se dedican a jugar a ser Dios cuando no tienen nada mejor que hacer.

En la primera semana de negociación entre Reino Unido y los países miembros de la Unión Europea, la primera ministra Inglesa, Theresa May, ha garantizado la permanencia en el país de todos los ciudadanos Europeos que lleven 5 años en él. ¡Muchas gracias oh César todopoderoso! ¡Muchas gracias Theresa May por dejarme vivir en el país en el que estoy pagando religiosamente un buen montón de impuestos!

Cuando leo titulares de prensa con semejante cantidad de bazofia no puedo evitar las arcadas. Me da la sensación de que la mayoría de políticos se olvidan de que están hablando de personas, familias, ciudadanos con derechos, sueños y projectos de vida. La empatía es un concepto desconocido por el político profesional pagado, precisamente por el ciudadano, para hacer su vida más fácil.

Todo esto acabará por ser humo. No va a pasar nada a nadie. Reino Unido, de hecho, tiene mucho que perder en esta farsa ya que su economía no creo que pudiera sostenerse con una huída masiva de inmigrantes. Su sistema se basa en disponer de una masa social que trabaja, paga impuestos y gasta su dinero dentro del mismo país. Si parte de esa masa social, el porcentaje perteneciente a los inmigrantes, saliera del país en estampida, el sector servicios no podría sobrevivir así como el sistema sanitario y muchas empresas que precisan de trabajadores cualificados. El dinero que dejaría el gobieron de ingresar mensualmente por impuestos directos e inderectos sería, del mismo modo, fatal para la economía del país.

Ante la preocupación de los muchos inmigrantes afincados en Reino Unido por el tema yo siempre respondo lo mismo: A mí me da igual. Me la pela hablando en plata. Me cansa oír tanta estupidez y especulación sobre el tema. Ahora mismo el Brexit no está ni entre mi top-100 de preocupaciones diarias. Me preocupa más el resultado de un partido de fútbol entre Sri Lanka y Burma que nada que tenga que ver con el Brexit.

Soy de la opinión de que se están tirando piedras sobre su propio tejado y no tengo el más mínimo miedo a que la estructura acabe por ceder. Del mismo modo, tampoco me da miedo a que me den una patada en el culo ¿por qué tenerlo? Hay 198 países en el Planeta, es decir, 197 si las cosas se ponen feas aquí. Igual encontramos un lugar mejor. Al final, puedes estar igual de bien o mal en cualquier sitio que elijas, todo dependerá de la forma en la que encares las cosas y de tu actitud. Del mismo modo, en ningún lugar regalan nada. Ni siquiera en Reino Unido.

Este es, obviamente, el punto de vista de alguien sin cargas familiares ni inversiones en Reino Unido.  Supongo que para otras personas no sería tan fácil romper con todo debido a sus circunstancias personales. Hay gente que no puede darse el lujo de abandonarlo todo y volver a empezar porque su vida ya está diseñada y planeada para ser vivida aquí. Esa es verdaderamente la gente a la que espero que todo le vaya bien.

Al resto, esto no debería quitarnos el sueño.

 

Más faltas que en un partido de baloncesto


19403346_1564254436980900_1819315356_oEl lenguaje es un ente que evoluciona, casi vivo. Es como una sepia o un topo. Las palabras y expresiones van cambiando, como cambia la sociedad en la que vivimos y sus gentes. Nuevas palabras van surgiendo. Otras ya existían pero estaban en desuso. Y luego están los anglicismos y nombres de tribus urbanas, modas, tendencias… que se adaptan a nuestra necesidad de definir algo o alguien con una palabra concreta (nunca entenderé esta necesidad de etiquetar todo en nuestra sociedad)

Del mismo modo, e inherente a este auge de nuevas etiquetas sociales, surgen todavía más palabras. Un ejemplo sería la palabra Millenials que son… ¿qué son? pues son ciudadanos igual de gilipollas que sus generaciones pasadas pero con un nombre más molón y adaptado a la globalización que vivimos. O los Emos que son…¿qué son? pues ni puta idea. Gente oscura y melancólica con un estilo de pelo propio de los Ramones.

Paralelamente se crean colectivos contrarios a estas nuevas tribus sociales. El caso más sonado (tras la tribu de gente que se blanquea el ano) es el de los Emofovos que, como cita la RAE en su accepción más utilizada es ‘practicar la Emofovia’ que, a su vez, y cito textualmente, es “deseo incontralado e inexplicable de abofetear gente considerada ‘Emo‘ o que se cree responden a semejante etiqueta’.

Por cierto, pensando en el párrafo anterior y cambiando de tema, como jode cuando se busca una palabra en el diccionario y tampoco entiendes la definición o cuando la buscas y tan sólo te remite al verbo diciendo algo así como ‘acción y efecto de …’ obligándote a buscar una vez más y olvidando por completo por qué estabas buscando tal palabra y dónde la habías visto.

En fin, al chaval de la pintada no le vendría mal echar un vistazo de vez en cuando al diccionario. No es por alarmarle pero de cuatro palabras que no son preposiciones ha escrito mal dos. 50% de desacierto, no está mal. No eche usted la quiniela viejo amigo, subscríbase a una revista y saldrá ganando (El don Balón no vale, las revistas pornográficas tampoco). Y es que una buena educación es la base de todo. De ahora en adelante, preocúpense de que sus ijos no sean emofovos. Un mundo mejor es posible.

Como recomendación, también me gustaría decir al autor de la pintada que si hubiera elegido pintura roja en lugar de ¿negra? (soy daltónico) el acabado de la tinta chorreando habría  quedado mejor, más sangriento, amenazante y de peli Gore. Sólo como pequeña observación.

Los peces bucean y los pajaritos cantan


Otro ejemplo de gente diciendo cosas que no aportan nada al cómpluto global de la existencia humana. Como yo en estos posts. La diferencia es que yo no afeo el paisaje.

Si por lo menos hubiera ampliado más el mensaje, tal vez habría conseguido un resultado mejor. No sé, una idea podría ser por ejemplo algo así como ‘Los peces son dignos buceadores, a excepción de los peces muertos, que parecen mierdas cuando flotan’ o tal vez ‘los peces son dignos buceadores pero indignos caminantes’.

Deberían perseguir al autor de la obra, no para que el peso de la ley caíga sobre él sino para que algún Psiquiatra de prestigio estudie lo que tiene metido en la cabeza para dejar semejante mensaje. Seguro que todo tiene que ver con algún tipo de trauma causado por alguna de esas pelis de dibujos en los que el protagonista es un pez que habla, canta, llora, siente y, por supuesto, bucea en busca del McDonalds más cercano. 

Pixar ha hecho mucho daño a nuestras generaciones venideras.

 

peces

Madura y pisa una caca


madura

Menudo dilema: si maduras mucho te pudres pero si no maduras te quedas colgado y nunca caes de la parra.

Personalmente prefiero ser de la primera clase, independientemente de la edad. A menudo hay gente que se sorprende de mi edad legal, la que reza mi DNI en comparación a mi edad mental, mucho menor. La culpa de esto no la tiene mi apariencia física, ya que las primeras (y segundas y terceras) canas ya asomaron a mi cabellera hace tiempo. La culpa la tiene mi forma de ser y, sobre todo, de actuar. Todavía a día de hoy, pese a contar con la edad de JesuCristo, encuentro de un agrado inusitado y un deleite sin igual pequeñas estupideces que ocurren a diario a mi alrededor.  Así, no es raro verme celebrar una buena caca de paloma sobre cualquier viandante o un resbalón inesperado en medio de la calle. El día que alguien pisa una gran mierda todavía humeante encuentro una satisfacción mayor que un orgasmo. No lo puedo remediar. Y si todo esto le pasa a alguien del tipo 2, aquel serio y maduro energúmeno al que le cuesta incluso reír, el día adquiere tintes de legendario, un día poco menos que perfecto.

 

Explore su ano


¿Espeolología? Mejor indage en su interior, busque lo que necesita dentro de usted. Es muy moderno ser activo en los tiempos que corren, sobre todo, los fines de semana. La gente llena el depósito de gasolina y se echa a la carretera para vivir experiencias mejores que sus congéneres. Con avaricia y, a veces, sin mucho sentido. Todo por la actualización de Facebook. 

La próxima vez que lo vayáis a hacer, tened en cuenta está pintada y explorar vuestro ano. Puden haber sorpresas y además os ahorráis que os piquen los mosquitos.

¿Acaso os creéis que Livigston o Colón no lo probaron antes de desempeñar empresas más ambiciosas? Antes de conocer el Universo es bueno conocerse a uno mismo.

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Masones, iluminatis y mierdas por el estilo


MasonQue la psicología y la psiquiatría son las carreras del futuro queda latente tras descubrir graffitis como éste. Las cacholas están muy mal y, en verano, con el calor a que se expone el cerebro y las neuronas, aún más. 

Un mensaje abstracto para parecer un tipo leído y molón. O para dar miedo. O para crear confusión. O para que en el Ayuntamiento te crean cuando vayas a pedir la paga por discapacidad. Números por todos lados que no indican nada, al lado, una cagada de perro naranja que puede ser cualquier cosa, por ejemplo, un elefante escondido tras una sábana.

Luego unas alusiones aleatorias a los masones, iluminatis y a la cruz y a casa a cenar. Gazpacho andaluz y un huevo frito.

Leer es bueno y todo el mundo debería hacerlo. O casi todo. Si incitáis a vuestros hijos, amigos y familia a que lean, procurad que no terminen creyendo todo lo que Dan Brown escribe. Y si le creen, por lo menos entiendan lo que está diciendo.

La Nuria sabe cómo luchar contra el calor


 

Nuria es la típica chica de apariencia tímida y delicada que sabe cómo luchar contra el calor. No tiene piscina pero sí una heladería a la vuelta de la esquina. 

Podría decirse que es una manera un poco drástica de hacerlo pero con el verano que llevamos de calor, también podemos decir que es una forma muy económica de que la hora de la siesta pase sin mucho sufrimiento y sin poner en riesgo nuestra salud. 

Seamos claros: dormir a mediodía es imposible con la que cae y encender el aire acondicionado, con los sablazos que pegan las eléctricas es un suicidio. Piscina no tiene todo el mundo. Playa tampoco. El río y el pantano son, históricamente, lugares peligrosos para bañarse y, para llegar necesitas un vehículo. O alguien que te lleve y te recoja. Gasto de gasofa etc. Al final lo suyo es un Calippo fresquito que cuesta un euro y, para colmo, puedes elegir el sabor.

Por cierto NAP, ¿Para qué coño pones la frase entre comillas como si la hubieras sacado de un pensador de la Grecia Clásica o de un filósofo Francés del siglo XVI?

 

LaNuri

Palabras como puños


20160329_174751Un día vi a un boxeador ganar a otro sólo mediante insultos. Fue tremendo: un púgil castigaba el rostro y el cuerpo del otro, la riñonada, la nariz… pero, cuando menos se lo esperaba toda la concurrencia, el boxeador que estaba siendo machacado alzó su mirada, abrió la boca y soltó un profundo, agudo y colérico ‘Me cago en tus muertos’ que dejó a su oponente helado, atónito y con los ojos  en blanco. Intentó levantarse mientras el árbitro pregonaba la cuenta atrás ‘¡tres, cuatro, cinco!’ pero estaba seco. Le retemblaba la cabeza y seguramente también el cerebro. No atinaba ni a coger las cuerdas del ring. Creo que en ese momento ni podía recordar su nombre. 

Luego desperté, había sido un sueño. Seguía ingresado en el hospital por la tremenda paliza que me había dado un grupo de adolescentes borrachos por insultarles cuando estaban haciendo botellón debajo de mi casa. Aquel día recuerdo que bajé cabreado ante el escándalo que estaban haciendo los chicos. No podía oír la peli de Paco Martínez Soria que estaba viendo ese apasionante Sábado noche y les dije: ‘¡eh, montón de mierda, bajad el tono que no estáis solos en la calle!’. A la primera ostia quedé KO.

Cuando recibí el alta en el hospital, fui a casa, aparqué el coche y al salir vi esta pitada justo en el muro de en frente del portal. Deduje que a la persona que la escribió nunca le han martilleado bien la cabeza, si lo hubieran hecho, no pensaría así.

Pregonando a los siete vientos


‘Yo jodidamente amo cagar’. Amén añadiría yo. Entrar a un baño público y leer este arranque de sinceridad te hace pensar que tal vez tú no vas a ser el primero en plantar un pino allí. Bien, eso ya lo suponías pero al ver este mensaje tan explícito, se te ha hecho más presente.

Qué podría decir yo de cagar, evacuar o defecar. Todo el mundo queda aliviado y disfruta de ello, sobre todo cuando el perro está asomando el hocico. Tan placentero es que hay gente que presta una asombrosa devoción al acto y lo encumbra a poco menos que místico o divino, dedicándole odas, videos, canciones e incluso poemas como este: https://youtu.be/a1BE-H_DUlk  (aviso que puede herir la sensibilidad).

Volviendo al graffiti, es digno de destacar también la  onomatopeya que se ha sacado de la manga el autor queriendo recrear el sonido que suele acompañar al acto aunque también podría ser un caballo relinchando, una palabra escrita en Flamenco o Alemán o un intento fallido de escribir su línea favorita de productos para el cabello, Schwarzkopf, como todos sabemos creada por Arnold Schwarzenegger.

loveshitting

Sin panduro no hay paraíso


 

En esta actualización, además del coche lleno de mierda de delante y la mítica pared de ladrillos de obra a medio acabar, podemos leer el glorioso mensaje que cambiará vuestras vidas. Panduro. Lo cojas por donde lo cojas no lo acabo de ver, no le veo mucha explicación racional a que alguien decida pintar esto en una pared. Sin embargo, siempre hay que intentar dar posibles explicaciones. Invito a todos a que lo intentéis. Esta es la mía:

Llovía mucho (aunque no se aprecie en la foto), era la una de la tarde hora zulú, el grafitero había madrugado ese día y para almorzar se había comido un yogur y una manzana. Las piernas no le respondían del hambre que tenía. Y, de repente, le vino el antojo: migas de pan. Con su melón, pimiento asado, chorizo y tocino. Todo  fácil de comprar pero para hacer migas ya sabéis el ingrediente más importante: Pan duro, pan de la semana anterior. Y eso tienes que preveerlo con antelación.   La pintada fue como un grito de rabia y frustración. Un lamento ahogado. Terminó abriendo una bolsa de patatas, una lata de atún y cortando un tomate. Triste pero al menos se libró del desmayo.

Panduro